碧玉年华

故事还在延续着，在同一个世界，同一个角落。

呱呱坠地的那一刻，迎来的是医生惯然淡漠的神情，与双亲刹那的震惊。

比别人早经历躺在手术床上的那刻，因为我天生唇裂，须动2次手术。

离1994年1月1日不过短短数月的时间，我已在毫不知情下进行了手术。

后来已忘却了那种痛苦，却不死心地回想着一世难以寻回的感觉。

我其实很介意触及这个话题，但心中无怨无恨，只不卑不亢地陈述。

因为我必须面对，所以我必须坚强。

三岁以前的光景未曾在脑海中留下足迹，原来记忆不过是渺小如此。

第一次牙牙学语时唤出的名字、第一次迈出脚步向前行、第一次动手写出看似涂鸦的文字……

始终无法见证自己在这三年内许许多多的第一次。

应该庆幸，四岁以后的生命，将逐渐由我亲手掌控。

从我记事起，母亲就将我送去幼儿园了。

充满好奇心与生命力的阶段，一点一滴的学习都与含着快乐的基因。

随心所欲、没有束缚、没有包袱、没有压力。

那样原始的我，说话做事都是最真诚的表现。

曾经拥有最稚嫩的童真，以发自内心的笑容完美诠释着。

世界忽地静止，地球依然无声无息地转动。

一二三年级，极少凭借努力便以垂手可得的优秀成绩出尽风头；

四五六年级，沾沾自喜的我一时飘飘然便意想不到地急转直下。

五年级吧，小学的低潮，最可笑的成绩，最让人叹气的品行。

愈来愈差强人意的学业表现，使我一度自暴自弃。

从何时开始，我屈居别人之下，一直一直延续至今，令我扼腕。

多么渴望得到父母的赞赏，哪怕是微不足道的关心，我已于愿足矣。

我知道，读书从来是为了自己，你们铺的路让我畅通无阻，我感激不已。

只是，从小期盼的鼓励，得到最多不过是一句：“这一科下次考好一点。”

不再乞求任何注视的目光了，在2006年的伊始。

我喜欢上了一个人，人生中的另一个第一次，也是在16岁前的最后一次。

不经意看见过他的侧脸，觉得一切是那样荒唐，战战兢兢地维持了三年的暗恋，始终不了了之。

不管在任何时候，他都有更好的选择，我不配。

中学的门槛，令我有些吃力，尤其在第二年的时候。

我遇到了那么重视的朋友，于是沉迷于玩乐，居然也忘了抽身。

当我发现越陷越深时，尚未无法自拔但自救那么费力，有点来不及了。

浑浑噩噩地虚度一年的光阴，教我怎能对得起自己，对得起家人。

于是萌生结束生命的念头，那时的我大概真的需要接受心理辅导。

只是那年糜烂的生活，在及笄之时我已得到一丝领悟而决定将其暂时抛诸于脑后。

注定是女儿身就必须在大家庭里眼睁睁看着别人受尽偏袒，而自己只能委曲求全吗。

渐渐懂事就渐渐坚定了此后必须比别人亮眼比别人出色的心。

比较，在这个急于立碑的城市已司空见惯，我只能坦然接受，再比别人付出更大的努力和拼劲。

别人比我拼命，我就更拼命，再拼命，我的命得全然交付于拼命上了。

一旦失败，一双双脚就会踩上来，翻身便成了遥遥无期之事。

我不是个野心勃勃的人，我没有宏图大志，只求活得精彩、活得充实。

但为了维护我的世界，再也容不得那颗心任意妄为了。

我想说，我不漂亮、不活泼、不可爱、不明艳、不动人。

任何美好的词语都将不会与我作出任何联系。

我想说，我脾气扭、固执、顽强、耐心连绿豆的大小都没有。

我口气差、说话通常不会尽如人意、行径时常让人瞠目结舌。

我想说，我总挑剔、心不细胆子也不粗、声音大礼貌也不好。

我也试过讨好、巴结、圆滑、世故。

场面话尽管再矫情再做作，阿谀奉承总会让人虚荣。

其实讨厌卑躬鞠膝，奈何人生在世，与其得罪，不如拉拢。

何其艳羡古代女子三从四德，终日在家相夫教子，又何须饱读诗书。

只是那种与世无争，与人无尤的清静日子到头来剩下的只有乏味。

现代人才好，琴棋书画样样精通，稍有不足便被嫌弃，让你好好进修去。

好斗之心就算物换星移，依然存活在每个人深不可测的心底。

人性即是如此，明明厌恶，偏偏大脑控制得那么得宜。

多想袖手旁观，以局外人的身份看着棋盘上的厮杀。

可惜上天创造了我，便要我历尽人间事，尝尽人间果。

处在求学时期又如何，人性还不是一样毫不保留地显露在眼前。

谁能有看透人心的本事，斗智斗勇才能使人生趣味无穷。

古人寒窗苦读十年也太过于单纯，怎能与今时今日的我们相提并论。

一味接受填鸭式的教育，自主性的学习早已不复存在。

何年何月何日，我的个性、习性、惯性已有显著的改变。

如斯环境下的我，只能不断迎合。

也许当我升上大学时，会淡笑着说，从前？何足挂齿；

也许当我步入社会时，会木然地说，从前？何足挂心。

活在当下的我，一直窥探未来，一直揪心从前。

不过不曾尝试，不曾经历，又怎能明白，又怎能了解。

太阳月亮依旧在交替，十年人事又有几番新呢。

应该由衷感谢时间易逝，人心易变。

从天真、无知、懵懂到沉着、冷静、机智。

到底怎样才能完完全全地改造自己。

青葱已去，韶华将至。

16岁，以躁动的青春连接两段截然不同却又辗转重叠的时光。

生理上受制于国家法律规定成年了，就意味着心理上能独立思考了吗。

这个迷思总会让徘徊的我迷惘，茫然地望向前方的路。

凌晨难眠时，我会害怕；午夜梦回时，我会胆怯。

好似再也无法承载，但放缓匆匆脚步终究不会是解决的最佳良方。

我的命已定，那我的运又将何去何从。

不再习惯使用问号了，这只会让我的疑惑找不到藏身之处。

对于任何人事物尝试把希望降至最低，才不会在结果揭晓时让自己跌入谷底。

杜绝一切希望，便永远触碰不到绝望的面孔。

其实伤心的事总会让人印象特别深刻，所以才让人特别执著。

我眼里本容不下的瑕疵已逐渐转换成缺点，该如何纠正。

或乐观或悲观只悬在一线之间。

还是会笑，会哭、会疯狂，会静默、会炽热，会冷漠。

我本真实却虚假、我刚毅我也温柔、我虽特别但极其普通。

我就是一个综合体，在人群中矛盾得熠熠生辉。

再出类拔萃，再鹤立鸡群也不过是红尘中默默接受上天嘲弄的凡人。

谁说我拥有桀骜不驯的魅力，那只是出自于保护自己的懦弱无能罢了。

我可以抬头挺胸，但从来不敢直视别人的双眼，只因我自卑，我怯懦。

外貌内涵我双双没有，承认我是没有优点可以被发掘的。

对于不熟悉的人，我一定不会露出我的真面目，我可以谦逊有礼地待人接物；但对于朋友，更多的是与家人相处的时候，我总是沉不住气。

对外人，我不会轻易吐露出我的想法；但对家人，我不能忍气吞声。

已经不是三岁小孩，我有辨别和判断的能力了。

我讨论扭曲事实的言论，我厌恶终日被压抑被钳制；

我讨厌自以为是的说辞，我厌恶被架着脖子的感觉。

也许他们始终无法接受我说话的声量，但请相信，我绝对没有恶意。

我只是在以我的方式做出解释，但原来被误解成反驳了。

我说过，我是失败的佼佼者，这点我无需否认，也无须经过谁的确认。

我是傲慢的，我可以接受你的谩骂也好，批评也好，不认同的眼光也好，但绝对、绝对别质疑我的办事能力。

在别人的眼中，我应该是很奇怪，很捉摸不定的。

很多时候我勇敢，同时卑微，情绪转啊转，就会出现两极相对的局面。

我那么反复无常，就连自己也不是很能理解自己的心思，甭提他人了。

要找个可以了解我的人，看来真是件难事，就只能藉着科技克隆出另一个自己，让‘她’去剖析我潜在的心理和想法。

我总是善变，常常哭了又笑，笑了又哭。

我是爱哭鬼，喜欢以这个途径来发泄内心的不快与不安。

我也可以笑，毫无顾忌地开怀大笑、微笑、傻笑，也很常，苦笑。

我可以很轻易地抹去表面的伤痕，内在的于夜深人静时独自缝补吧。

我不归类于强势，最多只能算是凶悍吧。

在某些方面可算是完美主义者，我认定了，就必须实行。

自私的我只在乎我想在乎的人事物，他人幸福与否又与我何干。

模糊一切无需上心的焦点，我的世界以我为中心，不公转不自转不原地踏步，唯有向着目标前进。

对于自己，还是使用了太多不能恰如其分的形容词。

虚无的措辞，和以虚无形式存在的我。

躯体再妖娆再魅惑最后也得被掩埋于黄土下；

灵魂再空洞再缥缈也会被赐予重生的机会。

我是叶莉炜，我本已是叶莉炜。

故事才站在起跑点上，放眼望去，终点是那么地遥不可及。

后记。

用了三天，我终于履行了30天前的承诺。

我用这篇文章记载我16岁前的人生经历和想法。

不够完整，但总算完成了，我的心路历程。

没有深奥的文字，没有优美的语句。

我以最浅易的字句镌刻我的心情故事。

第一段是从小到16岁前的生活。

第二段是对自己对周围的感受。

偏激又如何？

如廷捷所说，这才能显现出真正的我。

也许我是消极的，是活在黑暗面的。

那，又如何？

请写些对我的意见吧。

我在距离16岁还有十五天的日子里必须重新整理思绪。

好让我迎接即将接踵而来的人生。

光阴，流年，似箭，如梭。

眨眼16年一晃而逝。

我一路走过，留下了什么，得到了什么。

- Lai Wei