故事还在延续着，在同一个世界，同一个角落。
呱呱坠地的那一刻，迎来的是医生惯然淡漠的神情，与双亲刹那的震惊。
比别人早经历躺在手术床上的那刻，因为我天生唇裂，须动2次手术。
离1994年1月1日不过短短数月的时间，我已在毫不知情下进行了手术。
后来已忘却了那种痛苦，却不死心地回想着一世难以寻回的感觉。
我其实很介意触及这个话题，但心中无怨无恨，只不卑不亢地陈述。
因为我必须面对，所以我必须坚强。
三岁以前的光景未曾在脑海中留下足迹，原来记忆不过是渺小如此。
第一次牙牙学语时唤出的名字、第一次迈出脚步向前行、第一次动手写出看似涂鸦的文字……
始终无法见证自己在这三年内许许多多的第一次。
应该庆幸，四岁以后的生命，将逐渐由我亲手掌控。
从我记事起，母亲就将我送去幼儿园了。
充满好奇心与生命力的阶段，一点一滴的学习都与含着快乐的基因。
随心所欲、没有束缚、没有包袱、没有压力。
那样原始的我，说话做事都是最真诚的表现。
曾经拥有最稚嫩的童真，以发自内心的笑容完美诠释着。
世界忽地静止，地球依然无声无息地转动。
一二三年级，极少凭借努力便以垂手可得的优秀成绩出尽风头；
四五六年级，沾沾自喜的我一时飘飘然便意想不到地急转直下。
五年级吧，小学的低潮，最可笑的成绩，最让人叹气的品行。
愈来愈差强人意的学业表现，使我一度自暴自弃。
从何时开始，我屈居别人之下，一直一直延续至今，令我扼腕。
多么渴望得到父母的赞赏，哪怕是微不足道的关心，我已于愿足矣。
我知道，读书从来是为了自己，你们铺的路让我畅通无阻，我感激不已。
只是，从小期盼的鼓励，得到最多不过是一句：“这一科下次考好一点。”
不再乞求任何注视的目光了，在2006年的伊始。
我喜欢上了一个人，人生中的另一个第一次，也是在16岁前的最后一次。
不经意看见过他的侧脸，觉得一切是那样荒唐，战战兢兢地维持了三年的暗恋，始终不了了之。
不管在任何时候，他都有更好的选择，我不配。
中学的门槛，令我有些吃力，尤其在第二年的时候。
我遇到了那么重视的朋友，于是沉迷于玩乐，居然也忘了抽身。
当我发现越陷越深时，尚未无法自拔但自救那么费力，有点来不及了。
浑浑噩噩地虚度一年的光阴，教我怎能对得起自己，对得起家人。
于是萌生结束生命的念头，那时的我大概真的需要接受心理辅导。
只是那年糜烂的生活，在及笄之时我已得到一丝领悟而决定将其暂时抛诸于脑后。
注定是女儿身就必须在大家庭里眼睁睁看着别人受尽偏袒，而自己只能委曲求全吗。
渐渐懂事就渐渐坚定了此后必须比别人亮眼比别人出色的心。
比较，在这个急于立碑的城市已司空见惯，我只能坦然接受，再比别人付出更大的努力和拼劲。
别人比我拼命，我就更拼命，再拼命，我的命得全然交付于拼命上了。
一旦失败，一双双脚就会踩上来，翻身便成了遥遥无期之事。
我不是个野心勃勃的人，我没有宏图大志，只求活得精彩、活得充实。
但为了维护我的世界，再也容不得那颗心任意妄为了。
我想说，我不漂亮、不活泼、不可爱、不明艳、不动人。
任何美好的词语都将不会与我作出任何联系。
我想说，我脾气扭、固执、顽强、耐心连绿豆的大小都没有。
我口气差、说话通常不会尽如人意、行径时常让人瞠目结舌。
我想说，我总挑剔、心不细胆子也不粗、声音大礼貌也不好。
我也试过讨好、巴结、圆滑、世故。
场面话尽管再矫情再做作，阿谀奉承总会让人虚荣。
其实讨厌卑躬鞠膝，奈何人生在世，与其得罪，不如拉拢。
何其艳羡古代女子三从四德，终日在家相夫教子，又何须饱读诗书。
只是那种与世无争，与人无尤的清静日子到头来剩下的只有乏味。
现代人才好，琴棋书画样样精通，稍有不足便被嫌弃，让你好好进修去。
好斗之心就算物换星移，依然存活在每个人深不可测的心底。
人性即是如此，明明厌恶，偏偏大脑控制得那么得宜。
多想袖手旁观，以局外人的身份看着棋盘上的厮杀。
可惜上天创造了我，便要我历尽人间事，尝尽人间果。
处在求学时期又如何，人性还不是一样毫不保留地显露在眼前。
谁能有看透人心的本事，斗智斗勇才能使人生趣味无穷。
古人寒窗苦读十年也太过于单纯，怎能与今时今日的我们相提并论。
一味接受填鸭式的教育，自主性的学习早已不复存在。
何年何月何日，我的个性、习性、惯性已有显著的改变。
如斯环境下的我，只能不断迎合。
也许当我升上大学时，会淡笑着说，从前？何足挂齿；
也许当我步入社会时，会木然地说，从前？何足挂心。
活在当下的我，一直窥探未来，一直揪心从前。
不过不曾尝试，不曾经历，又怎能明白，又怎能了解。
太阳月亮依旧在交替，十年人事又有几番新呢。
应该由衷感谢时间易逝，人心易变。
从天真、无知、懵懂到沉着、冷静、机智。
到底怎样才能完完全全地改造自己。
青葱已去，韶华将至。
16岁，以躁动的青春连接两段截然不同却又辗转重叠的时光。
生理上受制于国家法律规定成年了，就意味着心理上能独立思考了吗。
这个迷思总会让徘徊的我迷惘，茫然地望向前方的路。
凌晨难眠时，我会害怕；午夜梦回时，我会胆怯。
好似再也无法承载，但放缓匆匆脚步终究不会是解决的最佳良方。
我的命已定，那我的运又将何去何从。
不再习惯使用问号了，这只会让我的疑惑找不到藏身之处。
对于任何人事物尝试把希望降至最低，才不会在结果揭晓时让自己跌入谷底。
杜绝一切希望，便永远触碰不到绝望的面孔。
其实伤心的事总会让人印象特别深刻，所以才让人特别执著。
我眼里本容不下的瑕疵已逐渐转换成缺点，该如何纠正。
或乐观或悲观只悬在一线之间。
还是会笑，会哭、会疯狂，会静默、会炽热，会冷漠。
我本真实却虚假、我刚毅我也温柔、我虽特别但极其普通。
我就是一个综合体，在人群中矛盾得熠熠生辉。
再出类拔萃，再鹤立鸡群也不过是红尘中默默接受上天嘲弄的凡人。
谁说我拥有桀骜不驯的魅力，那只是出自于保护自己的懦弱无能罢了。
我可以抬头挺胸，但从来不敢直视别人的双眼，只因我自卑，我怯懦。
外貌内涵我双双没有，承认我是没有优点可以被发掘的。
对于不熟悉的人，我一定不会露出我的真面目，我可以谦逊有礼地待人接物；但对于朋友，更多的是与家人相处的时候，我总是沉不住气。
对外人，我不会轻易吐露出我的想法；但对家人，我不能忍气吞声。
已经不是三岁小孩，我有辨别和判断的能力了。
我讨论扭曲事实的言论，我厌恶终日被压抑被钳制；
我讨厌自以为是的说辞，我厌恶被架着脖子的感觉。
也许他们始终无法接受我说话的声量，但请相信，我绝对没有恶意。
我只是在以我的方式做出解释，但原来被误解成反驳了。
我说过，我是失败的佼佼者，这点我无需否认，也无须经过谁的确认。
我是傲慢的，我可以接受你的谩骂也好，批评也好，不认同的眼光也好，但绝对、绝对别质疑我的办事能力。
在别人的眼中，我应该是很奇怪，很捉摸不定的。
很多时候我勇敢，同时卑微，情绪转啊转，就会出现两极相对的局面。
我那么反复无常，就连自己也不是很能理解自己的心思，甭提他人了。
要找个可以了解我的人，看来真是件难事，就只能藉着科技克隆出另一个自己，让‘她’去剖析我潜在的心理和想法。
我总是善变，常常哭了又笑，笑了又哭。
我是爱哭鬼，喜欢以这个途径来发泄内心的不快与不安。
我也可以笑，毫无顾忌地开怀大笑、微笑、傻笑，也很常，苦笑。
我可以很轻易地抹去表面的伤痕，内在的于夜深人静时独自缝补吧。
我不归类于强势，最多只能算是凶悍吧。
在某些方面可算是完美主义者，我认定了，就必须实行。
自私的我只在乎我想在乎的人事物，他人幸福与否又与我何干。
模糊一切无需上心的焦点，我的世界以我为中心，不公转不自转不原地踏步，唯有向着目标前进。
对于自己，还是使用了太多不能恰如其分的形容词。
虚无的措辞，和以虚无形式存在的我。
躯体再妖娆再魅惑最后也得被掩埋于黄土下；
灵魂再空洞再缥缈也会被赐予重生的机会。
我是叶莉炜，我本已是叶莉炜。
故事才站在起跑点上，放眼望去，终点是那么地遥不可及。
后记。
用了三天，我终于履行了30天前的承诺。
我用这篇文章记载我16岁前的人生经历和想法。
不够完整，但总算完成了，我的心路历程。
没有深奥的文字，没有优美的语句。
我以最浅易的字句镌刻我的心情故事。
第一段是从小到16岁前的生活。
第二段是对自己对周围的感受。
偏激又如何？
如廷捷所说，这才能显现出真正的我。
也许我是消极的，是活在黑暗面的。
那，又如何？
请写些对我的意见吧。
我在距离16岁还有十五天的日子里必须重新整理思绪。
好让我迎接即将接踵而来的人生。
光阴，流年，似箭，如梭。
眨眼16年一晃而逝。
我一路走过，留下了什么，得到了什么。
- Lai Wei
