谢谢你的美好

如果说，写blog是因为想抒发自身感受，你赞同吗？
如果说，写blog是因为渴望别人的关注，你认同吗？

一开始的初衷是什么，我还记得吗？
有好多的念头在脑海中盘旋，不想轻易地被抹去，于是选择了此处。

目的是什么，别人还是自己。
活着是为什么，为自己还是别人。

我知道婴儿未出世前是依附着母体而生。
可是，在脐带被剪断的那刻，他已成为一个独立的个体。
由不得任何人的主宰，却又被环境规范着命运。
环境，真的与成长息息相关吧。

看别人不顺眼是因为自己的修养不够？
看人是佛，他就是佛。
可能吧，我把自己的位置摆得太高了。
那样讨厌仰望的感觉。

人际关系在现在的阶段着实如此重要？
我从来不想刻意去经营，不想让自己变得做作。
因为我笑，所以我笑，因为我哭，所以我哭，因为我怕，所以我怕。
理由与行动相同。
不想让自己在红尘打滚很久很久以后才突然发现自己变得世故复杂。
于是，奋力让自己看的透彻一些。
这样在望向黑暗时，就能一眼看穿。
何必费尽心思去猜测。

有时候会觉得自己很恐怖。
少少奇怪？
一点点神经？
我总不可能去否认存在于自身的性格。
我爱我自己，才更要让自己去爱身边的人。
我从来没有说过不爱。
可是，爱是什么？
我喜欢，不讨厌。
但，不爱。
试图想轻描淡写地带过生活上的细节。
或许这便已经是一种伪装，不再是最自然的自我。

读书啦，想这么多干什么，别人会说你很假很虚伪的。
人言可畏，我喜欢批评，却不肯接受批评。
受伤后，伤口很难愈合，哦，不曾愈合。
好吧，我很贱。
其实我喜欢“贱”这个字是因为旁边有钱（贝）。
很白痴，我懂，不用客气。

众

三人成虎，谣言也需要团结的力量啦。

- Lai Wei

为何不赌

赌，泛指争输赢。
通常带有负面意义。
输家赢家，是未能被永久霸占的位置，随时都有异动。
视乎，谁比较有勇气、有野心、有魄力去争夺。
例如赌桌上的金钱抢夺战，有人输得倾家荡产，自然也有人赢得口袋满满。
赢的一方固然眉开眼笑，输的一方自然愁容满面。
后来，赢的输了，输的赢了。
因为，人的贪念太强，不容易甘心、服输。

有人说，人的一生中有很多赌局。
有些是圈套，有些是困局，有些是自己设下的网。
每当你做抉择的时候，就是在赌，在博。
因为在前方等着你的，是谜团和未知数。
决定对了，便赢了未来；
决定错了，便连从前也输了。
纵使在经过了很多现实的考量才敲下的决定，也会有变异的可能。
因为，你确实在赌。
这一把，要赢，必须。
于是，输给了自信，或许，自负。
在跌宕起伏的人生剧场里，谁没有摔过跤。
脚踏实地是输家失败后的借口。
因为那致命的一击，已经打沉了他们意志。
而赢家呢，就总是咄咄逼人，不死不休。
可是到最后，还不是输给了生命。
没有人能当完美的赢家。
输得少，便是赢得多了。
别赢了一人，却输了全世界。
多不值得。

我向来没有偏财运（貌似因为我左颈的一颗痣，所以我打算以后去点掉它）。
我已经很久没有赌了，新年的时候，也少之又少  。
不知道是手气的问题，还是眼光的问题，总之，我无法印证有赌未为输这句话。
我是说，在真正的赌桌上。
所以啊，别找我赌钱，我信佛。

那么，人生，就赌吧。
赌现在，赌以后。
别说你没赌资，你的人生便是你与生俱来的赌注。
败了，再来，赢了，再来。
在这两者间徘徊，就要你胜负难分。

年光似鸟翩翩飞，世事如赌局局新。
哦抱歉，我不喜欢下棋。
我喜欢看人家赌桌上，出千、耍赖、恶言相向。
赌人性呢，多有弹性。

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在虚拟世界里得到很大的认同，却在现实世界中被排挤是一件很讽刺的事。

人生在世就算再洒脱，还是不可能不去在意别人的眼光呢。

说穿了还不是因为自己无法做到，所以才放任。

怎么说我还是不想当个人前笑嘻嘻，人后放毒箭 / 人前笑得噼里啪啦，人后哭得稀里哗啦的人。

好可悲好恐怖的生活，一定很容易发疯的。

话说我还分不清楚精神和人格分裂，还有自闭和孤独症之间的差别。

虽然人必定要有些隐藏面，不过得到多一些阳光的滋润总是好的。

以现在的温度还烧不死你啦。

所以啊，我的个性虽然矛盾，但我还是不太遮遮掩掩，挺光明磊落的？

或许吧，主观意识太强烈怎么也无法列出个很客观的结语。

不行了不行了，怎么F5比F4还忙啊我快灭顶了不要淹没我啊！

突然想起“啊”字超多读音：a,na,ya,za,...
What is the common ratio? o.o paiseh this is not a progression L:

不好意思，我打太长了，是时候中断这篇很废的blog。
有时候灵感突然涌上来很难阻止啦。
啊啊啊啊啊啊，差一点忘了，沈廷捷今天生日哦。

去年此情此景，今年让你感叹一下自己老了一岁。

生日快乐，学业进步，百战百胜，无往不利，笑口常开，身体健康，万事如意，长命百岁，财源滚滚来！
老朋友了啦，多说无益，心意收到了hor？
Happy 17th Birthday !!!

我以后要当一名蓄着两撇胡子的奸商。
埋头苦干去了，掰。

- Lai Wei

Sociology

其实觉得很茫然。

到底人生未来的方向在哪里。

我从来都没有过持续固定的理想。

或许优柔寡断。

或许不知所措。

我不明白某一张填写着身份资料那一类的卡上，志愿那一栏，有什么意义。

目标，定了就能实行吗。

怎么有那么多的变数，总是阻止自己操控人生。

常听说什么要未雨绸缪，要居安思危，可是，总觉得那最后会演变成杞人忧天。

人生要有规划哦，要趁早画好蓝图哦。

抉择，做了，可惜路，并不会走得那么平坦，那么顺畅。

有些人不经意的一句话犹如利刃，一刀一刀一寸一寸地刺入心脏。

害怕打击，便使尽全力逃避，鸵鸟心态啊。

正如Pn. Norashikin说的，心智上未成熟并不能阻止生理上的成长。

想随遇而安，想顺其自然。

更想逆风行驶。

可能有时候会觉得很lifeless，毕竟怎么样也不可能走向science的道路。

可能有时候会觉得庆幸，毕竟怎么样我也不可能走往account的方向。

其实还蛮想修社会学。

怎么就觉得自己有点anti-social ._.

- Lai Wei

期欺

2010年杪。
一年的终结，迫使我们在漫长岁月里头画下个短暂的句点。
如果说人生中的故事偏要有些转折点，我想，今年是的。
也并不是说太惊险，太刺激。
只是，有些波折。
而我必须谢谢它们让我更了解自己的情绪。
我明白自己是个很难理解的人。
似乎一切都让情绪主宰。
这不好，太不好了。
阴晴不定的人，怎么能够在这个世界上平静地渡过生活。
我知道我不能。
如果没有一些人事物让我反省，让我惭愧，生活好像就不那么过瘾了。
我很清楚，青春，让我有犯错的资本。
我曾经很努力纠正过失，可是我发现，做错了的，单凭我一人之力，永远都补救不了。
它们都在我生命中刻下了深浅不一的记号。
年少轻狂，妄言，妄举，在未来，都会是宝贵的经历。
而我，而我们，都不会再有机会重来。
何必遗忘过错，我会好好记住的。
如果人在成长的过程中必须付出代价，我会趁现在还有能力，储存多一些即将失去的。

我对于人的本性，认知也许更深了点。
要是以前还会怀疑些什么，现在，我只想说，关我屁事？
谁又有资格去判定谁对谁错。
世俗成见，既然有能力阻碍，自然也有能力推动。
想飞快成长。
想让自己变成熟、变老。
或许才能不去在意尘世喧嚣。
不是厌烦，不是嫌弃，不是产生了倦怠感。
只是想赶快洞悉世情，从而让自己放弃对世事的关切。

撕下日历，那是崭新的一页。

虽然，我们可能都已不再。

往事既成风，请亲手尘封。

抛开过去，迎向未来。

生日，颖欣，快乐！

补充：
错只有两种可能——做错了 vs. 犯了错。
我还没有资格不耻下问，但我会虚心受教。
如果你还分不清这两句成语之间的差别，别质疑我。

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人生第一重界：看山是山，看水是水。涉世之初，还怀着对这个世界的好奇与新鲜，对一切事物都用一种童真的眼光来看待，万事万物在我们的眼里都还原成本原，山就是山，水就是水，对许多事情懵懵懂懂，却固执地相信所见到就是最真实的，相信世界是按设定的规则不断运转，并对这些规则有种信徒般的崇拜，最终在现实里处处碰壁，从而对现实与世界产生了怀疑。

人生第二重界：看山不是山，看水不是是水。红尘之中有太多的诱惑，在虚伪的面具后隐藏着太多的潜规则，看到的并不一定是真实的，一切如雾里看花，似真似幻，似真还假，山不是山，水不是水，很容易地我们在现实里迷失了方向，随之而来的是迷惑、彷徨、痛苦与挣扎，有的人就此沉沦在迷失的世界里，我们开始用心地去体会这个世界，对一切都多了一份理性与现实的思考，山不再是单纯意文上的山，水也不是单纯意义的水了。

人生第三重界：看山是山，看水是水。这是一种洞察世事后的反璞归真，但不是每个人都能达到这一境界。人生的经历积累到一定程度，不断的反省，对世事、对自己的追求有了一个清晰的认识，认识到“世事一场大梦，人生几度秋凉”，知道自己追求的是什么，要放弃的是什么，这时，看山还是山，水还是水，只是这山这水，看在眼里，已有另一种内涵在内了。

人本是人，不必刻意去做人；世本是世，无须精心去处世。
我正掩耳，别让我听见。

- Lai Wei

脆弱

有时候一段生命的逝去，也意味着一个美好家庭的陨落。
或许世事便是如此无常，如此捉摸不定。
我不知道那是不是人为的疏失，还是命中已定。
可是我以为，生命是可以挽救的。
至少在我看来，心脏病爆发时若能及时抢救，生命还能延续下去的。
慌乱，手足无措，才是致命伤吧。
我现在才那么强烈地感受到知识的重要性。
哪怕是做错了一个很小很小的环节，事情都会横生枝节。
所以最后，他被盖上了白布。
妹说他人很好。
她也说，这证明了这个世界上，好人并不会比较长寿。
社会的现实与残酷已经严重扭曲我们的想法。
当人心被赋予如此生动的形容词时，我们却想尽办法把一切罪恶的根源加诸于它身上。
人心怎么有罪，怎么会狠毒，它只会不停地运输血液，仅此而已。
我赞成心理是由生理影响的，不过是大脑在操控人心犯错。
因为害怕承担罪过，他们宁可不去尝试一切可能性。
也许做对了，但不会得到赞赏；也许做错了，却一定遭到责备。
这是个恶性循环，导致我们逐渐遗忘人性的美好，才会想，人性本恶。

说起马来西亚的医护人员和公路使用者，他们也有责任。
凭什么见惯了生死离别便可以如此冷漠看待生命。
若是失去了强烈的使命感，生命的重担，他们不配扛在肩上！
白衣天使，只是一份差事吗？只是为了一份稳定的薪水而走上的道路吗？
对生命的热忱怎么能够被浇熄。
若是厄运降落，他们还有资格要求别人抢救自己吗？
塞车，的确是个很好的借口。
车流量太大，妨碍抢救的黄金时间，真的足以杀死人。
可惜我们都没有这种醒觉。
看到ambulance时，通常我的第一个反应是：“ei，又有人死了wor。”
说起来真惭愧，我也那样忽视生命。

为什么人总是要意识到后果的严重性时，才会得到教训？
不要说事不关己，己不劳心。
既然发生在身边，这便是一种警示。
虽然这件事我只是站在旁观者的角度去分析，可是我不想，我不敢去想。
我需要一个很完整的家庭，来支撑我长期不平衡的心理。
我知道我身在福中不知福，我会努力珍惜所有时光。
把所有点点滴滴收集起来，我的记忆容量才可以被填满。
回忆里的空隙会使生活感到空虚。
我不要贫穷得连回忆都不能拥有。

- Lai Wei

风光大葬

当我睁开双眼，看不见今天的第一缕阳光时，我已经知道这是上帝给予我的警示。
他要我追随他的身影。
我真的活得好痛苦。
我苦读十余年，得到的是什么？
嗤笑，一张张填满烂分数的成绩表？
拿今年来说，我才拿了10个A，10个！
不够，不够！
我必须得到所有的最高分，考取别人考不到的分数！
我很怕，就算是过了那么久，我还是不敢和他们说。
我不想受到他们的责备，辱骂，鄙视。
我真的真的，尽了很大的努力。
我知道我天生比不上别人，我在后天上付诸的，还少吗？
我天天补习、天天温习。
太单调，太乏味了。
白衣蓝裙的生涯更使我喘不过气，他们知道吗？
不不不，他们都没看见，他们的眼里只有钱、钱、钱。
他们只会在偶尔瞥见我时，敷衍地询问我的近况。
什么父爱母爱亲情都是狗屁，从来不曾存在于我的身上。
好吧，或许他们教懂了我——人，与钱最亲。

我真的活得好痛苦。
在这个世界上，没有人了解我。
我曾经以为最交心的知己，居然也厌恶我。
我到底做错了什么？
我一直都很努力地扮演好作为一位朋友的角色。
我可以聆听，当你苦不堪言的时候；我可以分享，当你欣喜若狂的时候。
我可以给予你支持、鼓励、掌声，甚至泪水。
我愿意了解你的一切，陪伴你走过生活里每一寸步伐。
你在课业上忙不过来时，是谁在帮你解决难题？
是我，是我，是我。
我从来没有要求你的回报。
这不是伟大，不是些什么牺牲精神。
而是，我真心把你当朋友看待。
朋友不是互相学习、互相包容、互相谅解的对象吗？
为什么你一生不吭就断定我的个性就如你想象中如此不堪？
为什么要冷不防地在我背后跟别人对我做的一切指指点点？
事已至此，我只能选择我不想选择的。
我想怨你、憎你、恨你。
是你使我的生活蒙上了更深一层的灰。

我真的活得好痛苦。
他说，他不爱我。
可是他的蜜语甜言还萦绕在我的耳边。
他说，他很爱我。
为什么，我到底有哪一点比不上她？
我不会为了别人而转变，可是我可以为了你而改变。
我不可以活在没有你的世界里。
手机里储存了一封又一封的短讯；
电脑里收藏了一叠又一叠的相片。
都是你。
透过冰冷的机器，我触摸不到你温热的脸孔。
为什么，你连微笑都吝于施舍给我。
我只是想见你，想搂你抱你亲你吻你。
我不过想依偎在你的胸膛，呼吸你身上独有的清新香气。
我喜欢你粗重的鼻息，轻柔和缓的嗓音。
再说一次你爱我，好吗？
我已经看不清眼前的一切，我只能隐约感受你的迷蒙的眼神，在注目着我。
我知道的，我一直都知道。
我爱上了你，邪恶而美好的灵魂。

雨还在下，泪还在流。
我已生无可恋，我已生不如死。
是最近的风暴促使我定下了结生命的决心。
这不是什么有样学样，也不是什么极端思想。
这在心理学上被称之为连环犯罪效应。
这是我的生命，我选择在这个时候结束。
我的身体，我的灵魂，我的命脉，都是我的。
你们没有资格批判我。
别以为用那些理智的言语，或是愤怒的措辞可以唤醒我的求生意志。
不行，不行，你们不是阎罗王，不是地藏王菩萨。
人类都是自以为是的一群，我也是。
不要把自己看得太伟大，圣人不是你有资格当的。
就算这个决定是个错误又如何？
就算封锁了所有社交网站，中断了所有人分享的自由，一切都还是可以传播的。
最多，切断网络服务，反正我也将消失于这个世代。
我在无垠宇宙里不过是渺小的一颗尘埃。
世界上的每一刻都有生命逝去。
生命是廉价的，死又有何足惜？
时光掠过，留下的，只有岁月，与遗憾。
我在这个虚拟的世界里留下这些痕迹，只是因为过了太久，忘了笔画，也忘了笔顺。
不是希望向任何人交待，也不是奢望其他人的记忆。
我只要那些负过我的人，牢牢地在生命里头，刻下属于我的印记。
你伤害了我，我不让你好过！
古有哪吒削骨还父，削肉还母；
今有我从第二层阶梯上跳下，可能还扭伤不了脚。
哈哈哈哈哈哈哈！

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人有八苦，生、老、病、死、怨憎会、爱别离、五阴炽盛、求不得。
唯有度过一切苦厄，撒手人寰后才能永远免俗于尘世间的纷扰与喧嚣。
其实我选择在风波过了一个星期后才动手写这一篇，最大的原因，是为了提醒自己。
谁都没有资格在上帝还未动手之前，结束生命。
我相信宗教的力量，何苦诋毁他人的信仰？

般若波罗蜜多心经

一切措辞都是理由，是借口。
不要妄自菲薄，生命价值何时体现唯有经历过了才知道。
日子不难过，心魔才难过。
死不难过，求死的过程才难过。

- Lai Wei

选择性遗忘

2010年的校园生活就这样过去了。
要说无趣嘛，不能，可要说非常有趣嘛，也不能。
更多时候只能游走在边缘地带，享受，总比挣扎好。
一开始曾经下定决心好好学习，抛开去年的一切烦恼与忧愁。
到后来，竟然在对自己满怀希望的时候受到打击。
放弃，我并没有想过这个词儿，只不过想，放轻松些。
想休息，于是每日下午都在睡午觉。
嘴巴痒，手痒，然后很无聊地搞点是非出来。

我其实是个很执著的人吧。
我甚至还不能忘记，很多年前的那个下午，出糗的画面。
有些记忆，并不能真正磨灭的呢。
一年走来，我做了很多，同时也忘了很多。
忘了什么呢，写得出来，就不算真正忘了。
有一些事，也已经不想再多作停留。
该来的，该走的，都不会心软的。
只是，有时想感性些，忧伤些，才能让自己更乐观地面对明天。
矛盾心理在作祟，哭的时候很想笑，笑的时候，很想哭。
因为环境，不是我想要的。
我想更靠近谁，可是我不想扯下他的面具。
有时候会很恨自己为什么要去看，要去想隐藏在某个人背后的心思。
既然他不想显示，我屏蔽就好了，何苦何苦何苦何苦何苦呢？
奈何，我的理性，控制不了感性。
想看一些哀伤的事，提醒自己，其实还很幸福。
可我突然也忘了，幸福，该如何去界定。
反反复复的心情，也使得我的生活，并非毫无涟漪。
喜欢开杠，喜欢大笑，喜欢在人群里面，寻找那一份属于自己的孤寂。
害怕别人的评语，于是掩耳，遮眼，藏身。
我就是这样的一个人，想面对，也想要逃避。
在心理拉扯的当儿，生理上也终于，承受不住压力。
忘了什么时候那么积极地想，也忘了什么时候逼自己去想，不想想的。
忘了何时开始，生活已被阴霾笼罩。
何必劝我呢，我不想难堪，不想曝露自己的阴暗面。
既然我想站在悬崖上，使自己命悬一线，由我去吧。
我应该还有保命的能力的，也许就在即将摔落那一瞬间，潜力被开启。
谁知道呢，谁知道接下来的我会怎样呢。
我已经厌倦新闻，厌恶那些新闻人物的虚伪。
也想撕开所有人的假面，包括自己。

- Lai Wei

简单都必须复杂化

从呱呱坠地的那一刻起，我们都注定了必须经历生老病死。
每个人的生活都有各自的精彩。
有些人为了追求名利不择手段、有些人为了追逐梦想劳碌一生。
只是，当生命只能无力地接受上帝的安排，当跌宕起伏的生活不得不写下了终结篇，我们都只是殊途同归。
为了满足欲念，我们都喜欢为原本简单的事物套上太多的方程式。
把一切看的太重，于是得到的结果和自己想要的答案不一样。
生命如此短暂，我们又何苦执着地背负着那份沉重的包袱。

我们不得不承认，生活其实很简单。
不过，在太多内在与外在因素的影响下，我们必须把生活复杂化。

写了篇作文，有点感触。







好听的歌。
p/s: 不要看mv，你会晕倒。

发生了一些事，我才发现，生命如此脆弱。

- Lai Wei

始

直到现在才发现，原来这一年的来到为许多人带来了痛苦和挣扎。
我又忘记看清了。
从来没想过，我一向认为坚强过人的朋友私底下的脆弱。
从来没想过，时间除了让伤口愈合，也让伤口溃烂。
其实我想说对不起，我的表现或许会让他们的伤更深。
到底发生了什么？
我不断在问，一直在问，不过直到现在，还未得到答案。
究竟身边的朋友经历了些什么，导致他们的心情如此低迷。
始终不敢问出口。
有些事必须埋藏在心底。
便让它们成为一世的秘密。
好吧，有人告诉过我，别妄自菲薄。
我用了一个假期的时间调适自己的心情。
所以时至今日，我学着看开了。
他们懂得疏解我胸口的郁闷，然而我却没有这般能耐。
非常抱歉，身为一个朋友，我也算失败了吧。
我希望身边的人可以开开心心地生活下去。
我希望身边的人脸上都可以挂着轻松的笑容。
我明白这只是我的一厢情愿。
我会努力实践我的想法的。
唯有被欢乐包围，才能耳濡目染。
那你望向无底深渊的时候，无底深渊也正在回望阁下。
别悲观地看待生活。
积极追求吧。
忘却从前的往事。
在你再次睁开眼的那刻，便是你全新的人生。

衷心祝福。

 

- Lai Wei

孰是孰非

终于有空档可以上来了。
昨天刚从槟城回来。
在那儿无所事事地度过了4天的假期时光。
本来以为可以饱餐几顿，美其名曰“享受人生”。
但人算不如天算，居然居然，好好的喉咙开始发炎了。
我一连几天只能靠白开水填饱肚子。
无奈，没有辣椒咖喱刺激我的味蕾，遗憾啊遗憾~
前两天我剪短了头发，顺便拉直了。
我的头发留了三年，都长到腰部了。
只见剪刀一挥，我连再见都来不及说。
后会有期了，我的长发~
头发很油，还要撑多一天才能洗头，我怎样补习怎样见人？
早知道不要拉直，后悔中……

出发去槟城的前几个小时我接到了考获8个A的通知。
那一刹很是欣喜，很庆幸没有白费了一路来的努力。
只是得知以优异成绩通过考试的学生多如恒河沙数，我，只不过是天公见怜所赐予的慰籍罢了。
全国总共有两万多考获全科A的考生，和从前相比，的确有明显的差异。
是进步抑或退步我不得而知，只认清了PMR的程度一直在调整和下降。
不用争辩，他们目的与动机，我们有如鸡吃放光虫了。
愈来愈失望，对周围，对这个城市，对这个国家。
何时我才能摆脱。
不能有太多的批判及争议，谁说我们拥有言论自由。
真是可笑，我不明白、不明白。
从UPSR到PMR，还有接下来需面对的SPM甚至STPM，我想投抱的希望不必太大了。
平常时候反而更能证明自己的能力和本事吧。
那只是一个阶段性的踏脚石。
我们不断不断成长，只是应用于试卷中的程度却不断不断下跌。
归咎于何人已不是要事。
到头来吃亏的是谁，谁就是罪魁祸首。
无需再争取了，我已透彻地失望。
也许终有一日当我踏出这一片孕育我成长的土地时，

会感谢她的美；或责备她的恶。

- Lai Wei