读心术

由于邱瑞钦先生投诉我很久没有写blog，所以我来这里hiao一hiao。
真的太久没有更新，我也不懂应该要从哪里说起了。
跨年夜吗？
生日当天吗?
我在PLKN的生活吗？
还是我的新年假期？
日子过了，也就渐渐淡忘了。
当天来不及纪录的心情，过了午夜12点，又会被新的感觉取代。
可是那一种无奈，好难释怀。

为什么当我已经适应了NS的生活模式时，我又被告知需要离开。
本来以为身体已经无恙，本来以为我必须继续下去，本来以为可以和他拥有共同的经验。
本来，以为。
你为什么要以这样的口吻讽刺我的病。
我也不想有病。
你以为从小吃药很开心吗。
你以为坐在一旁看别人汗流浃背却还高喊过瘾很高兴吗。
谁要引起他人的注意，谁要以这样的方式引人注目。
我不稀罕，我宁愿身体健康但默默无名地活着。
还有那位jurulatih，你没有资格以这样的方式嘲笑残疾人士好吗。
你以为有多滑稽。
你又让人的心划上了多深的伤痕。
无耻。
下流。
啊，要离开的时候，其实是有留恋的。
毕竟，3个星期，日夜相处，没有感情是假的。
我想很少再有机会遇上这样的一群朋友。
那会是一个很棒的机会，我珍惜。
虽然他们不断批评大马政府浪费纳税人的金钱来搞一个无法与邻国相比，也不甚成功的计划。
他们问我为什么要去PLKN，食物难吃，环境不卫生，干吗不开始读书。
我喜欢被知识淹没的感觉，但我不能接受，我的人生除此之外别无其他。
为什么总要循规蹈矩地生活。
成长的路径只有一条吗。
还是我必须背负着他们不赞同的目光，走上可能连我自己也难以接受的道路。
开脱，我需要开脱的理由。
也许我没有那么大的能耐做到鹤立鸡群。
不过我还是希望自己有些许的与众不同。
譬如拥有足够的勇气舍弃进入高等学府的机会。
十年、二十年以后我会笑自己傻吗？
几率太高。
所以说，圣人是圣人，我凡人还是凡人。
聊了多少遍，心里还是茫然的。
新年的时候，我多想自己能够切切实实地告诉亲戚我即将上的科系，而不是“等成绩，不知道”这六个字。
头发很油，皮肤很干。
离不开水，离不开谁。
新年都还没过完就一堆人分手了。
伤感。
有人问我为什么fb status不放 in a relationship.
LOL.
干吗要向一群不相干的人揭露我的感情生活。
万一感情生变还要被拿来当讨论的对象。
痛苦地斩断恋情就算了，还要揭开伤疤解释过程如何怎样。
我没此等能耐。
我不信，从来不信“分手后亦是朋友”这句话。
朋友、情人或陌生人。
仅此而已。

- Lai Wei

嗟

成绩一一到手。
居然没什么感觉。
只是这样的考试。
测试什么？
能力？
哦不。
测试你的人际网络接通得好不好。
尚可尚可。
我不是什么有道德的人。
装什么清高。
还不是让人说三道四。
CHEH.

然后要毕业了。
即将毕业了。
路在哪里。
毫无头绪。
会犹疑。
选择是否正确。
现时认为是对的又怎样？
后来也会变成是错的。
谁的人生是顺利的。
除非你前世衰过头。
HEHEHE.

幼儿园毕业。
没哭过。
小学毕业。
因为被胡瑞珍骂，彩排时哭过。
中学毕业。
毕不毕业都也已经哭过。
以前以为光华很好噢，争破头都要挤进来。
嗯，五年了。
不外如是。
可能是像我这样的学生多了，像他那样的老师少了。
还是马来西亚不懂进步了。

你说不想毕业是因为舍不得朋友吗？
应该吧。
只是那些年说得多么不舍最后还是得熬过。
你不是离不开他们，是你不想离开他们。
我不够强大，我需要一个能够依赖的肩膀。
我需要有人在我自暴自弃的时候狠狠地骂我一顿。
我需要有人在我大哭大闹的时候不发一言地阻止所有想靠近我的人。
我需要有人替我分析，替我排忧解困。
我是一个个体，然而我无法离开群体生活。
我不能忍受一个人下课。
我需要人陪。
我可以装得坚强，只是我不会放弃寻找那个看得出我内心脆弱的人。

别自以为地在众人面前拆穿某人的面具。
人家苦苦掩饰，你何不无视。

他不是我的心上人，他是扎根在我心底的人。
他总是个让你心痛且心碎的人。

- Lai Wei

风光大葬

当我睁开双眼，看不见今天的第一缕阳光时，我已经知道这是上帝给予我的警示。
他要我追随他的身影。
我真的活得好痛苦。
我苦读十余年，得到的是什么？
嗤笑，一张张填满烂分数的成绩表？
拿今年来说，我才拿了10个A，10个！
不够，不够！
我必须得到所有的最高分，考取别人考不到的分数！
我很怕，就算是过了那么久，我还是不敢和他们说。
我不想受到他们的责备，辱骂，鄙视。
我真的真的，尽了很大的努力。
我知道我天生比不上别人，我在后天上付诸的，还少吗？
我天天补习、天天温习。
太单调，太乏味了。
白衣蓝裙的生涯更使我喘不过气，他们知道吗？
不不不，他们都没看见，他们的眼里只有钱、钱、钱。
他们只会在偶尔瞥见我时，敷衍地询问我的近况。
什么父爱母爱亲情都是狗屁，从来不曾存在于我的身上。
好吧，或许他们教懂了我——人，与钱最亲。

我真的活得好痛苦。
在这个世界上，没有人了解我。
我曾经以为最交心的知己，居然也厌恶我。
我到底做错了什么？
我一直都很努力地扮演好作为一位朋友的角色。
我可以聆听，当你苦不堪言的时候；我可以分享，当你欣喜若狂的时候。
我可以给予你支持、鼓励、掌声，甚至泪水。
我愿意了解你的一切，陪伴你走过生活里每一寸步伐。
你在课业上忙不过来时，是谁在帮你解决难题？
是我，是我，是我。
我从来没有要求你的回报。
这不是伟大，不是些什么牺牲精神。
而是，我真心把你当朋友看待。
朋友不是互相学习、互相包容、互相谅解的对象吗？
为什么你一生不吭就断定我的个性就如你想象中如此不堪？
为什么要冷不防地在我背后跟别人对我做的一切指指点点？
事已至此，我只能选择我不想选择的。
我想怨你、憎你、恨你。
是你使我的生活蒙上了更深一层的灰。

我真的活得好痛苦。
他说，他不爱我。
可是他的蜜语甜言还萦绕在我的耳边。
他说，他很爱我。
为什么，我到底有哪一点比不上她？
我不会为了别人而转变，可是我可以为了你而改变。
我不可以活在没有你的世界里。
手机里储存了一封又一封的短讯；
电脑里收藏了一叠又一叠的相片。
都是你。
透过冰冷的机器，我触摸不到你温热的脸孔。
为什么，你连微笑都吝于施舍给我。
我只是想见你，想搂你抱你亲你吻你。
我不过想依偎在你的胸膛，呼吸你身上独有的清新香气。
我喜欢你粗重的鼻息，轻柔和缓的嗓音。
再说一次你爱我，好吗？
我已经看不清眼前的一切，我只能隐约感受你的迷蒙的眼神，在注目着我。
我知道的，我一直都知道。
我爱上了你，邪恶而美好的灵魂。

雨还在下，泪还在流。
我已生无可恋，我已生不如死。
是最近的风暴促使我定下了结生命的决心。
这不是什么有样学样，也不是什么极端思想。
这在心理学上被称之为连环犯罪效应。
这是我的生命，我选择在这个时候结束。
我的身体，我的灵魂，我的命脉，都是我的。
你们没有资格批判我。
别以为用那些理智的言语，或是愤怒的措辞可以唤醒我的求生意志。
不行，不行，你们不是阎罗王，不是地藏王菩萨。
人类都是自以为是的一群，我也是。
不要把自己看得太伟大，圣人不是你有资格当的。
就算这个决定是个错误又如何？
就算封锁了所有社交网站，中断了所有人分享的自由，一切都还是可以传播的。
最多，切断网络服务，反正我也将消失于这个世代。
我在无垠宇宙里不过是渺小的一颗尘埃。
世界上的每一刻都有生命逝去。
生命是廉价的，死又有何足惜？
时光掠过，留下的，只有岁月，与遗憾。
我在这个虚拟的世界里留下这些痕迹，只是因为过了太久，忘了笔画，也忘了笔顺。
不是希望向任何人交待，也不是奢望其他人的记忆。
我只要那些负过我的人，牢牢地在生命里头，刻下属于我的印记。
你伤害了我，我不让你好过！
古有哪吒削骨还父，削肉还母；
今有我从第二层阶梯上跳下，可能还扭伤不了脚。
哈哈哈哈哈哈哈！

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人有八苦，生、老、病、死、怨憎会、爱别离、五阴炽盛、求不得。
唯有度过一切苦厄，撒手人寰后才能永远免俗于尘世间的纷扰与喧嚣。
其实我选择在风波过了一个星期后才动手写这一篇，最大的原因，是为了提醒自己。
谁都没有资格在上帝还未动手之前，结束生命。
我相信宗教的力量，何苦诋毁他人的信仰？

般若波罗蜜多心经

一切措辞都是理由，是借口。
不要妄自菲薄，生命价值何时体现唯有经历过了才知道。
日子不难过，心魔才难过。
死不难过，求死的过程才难过。

- Lai Wei

我爱你 vs. 你碍我

我向来不喜欢讨论“爱情”这个话题。
因为我认为，以我们这种年龄，这种处境，并没有资格判定谁了解爱情。
爱情向来就是个深奥难懂的课题，而人本来就对未知的谜题感兴趣。
于是，才会有那么多人向往爱情。
甚至，飞蛾扑火也在所不惜。
在某种程度上，我并不明白爱情。
这也许是为什么，我看到人家关于情爱的戏码上映时，大多时候，都嗤之以鼻。
我不想以理性的角度看待爱情。
爱情，本来就让人失去理智。
沉浸在爱河里的人都太忘我，眼睛里装满的，都是对方的影子。
而在外人看来，这种情感交流，肉麻甚至白眼的感觉更多一些。
也因为每个人都执意认为自己的爱情是最伟大的，旁人难以理解的，他们往往很容易迷失方向。
不懂爱情为何物，却自以为是地说了一大堆关于爱情的屁话。
我真的很想问那些12、13岁的小妹妹，你们，真的，知道，什么叫爱吗？
爱情确实与你们眼中所见那般，靠着搂抱、亲吻，或者，性行为升华？
嗯，或许我想太多了吧，这个时代里哪还有以精神交流作为爱情粮食的情侣存在。

只是有一点，直至现在，我也不能理解。
说真的，blog是一个很公开的地方，并不如想象中如此隐蔽。
天知道网络上是没有秘密存在的。
不理解，难道他们认为在情感面对难题时，外人所给予的所谓“支持”与“安慰”能够挽救？
哦，难道一天亲吻多少次，必须告知别人？
又难道你们一天吵了多少次架，打情骂俏，摸来摸去这类恶心的细节也要向别人交代？
然后就会看到一堆comments说，好恩爱哦，好羡慕呐，好甜蜜哦//别伤心了，他是坏男人，不如你给我你号码，做我女朋友啦，我会对你很好滴。
甚至有些，post在facebook那种LOA的status，“我很烦，表烦我！！！”
于是下面就有人问了呀，什么事情，她就开始说，没事。
嗤，什么鬼啊，那你就别打出来了呗。
通常这种恋情，能维持多久，他们，也心知肚明吧。
一时兴起，向对方要电话号码（没号码免谈），刹那间激起的火花，却镌刻不了永恒的记忆。
是否为爱情？
或者，只是，寂寞难耐？只是，不能执输？

爱情并不一定要轰轰烈烈，细水长流，才能隽永吧。
当然，我不会以偏概全地认为这个世界上就没有真爱的存在。
只不过，在我们这种年龄，少之又少。
闪电结婚，闪电离婚，还看得少吗？
失去信心吗，杜绝希望吗？
大概不可能吧，谁都会有属于自己的那一个人，义无反顾地撬开封锁内心的那一道门。
至于成功与否，就只能看个人造化了。
为什么我偏要泼一桶冷水呢，哈。

“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：噢，你也在这里吗？”
嗯，也许最后会变成，“天哪，我遇见的怎么会是你？！”

爱情？情爱？
我坚信，有了情，才有爱。
不然人家怎么会说一见钟情，不说一见钟爱。
不得不承认是有点拗口。
好吧，愿天下有情人终成眷属。

Oh please，我并没有对爱情抱持着怎样深痛恶绝的态度。
只是，有时候，看不顺眼某些人好像在pasar买菜那样的爱情观。
请别拿着号码牌乱乱入座哦。
我佛慈悲。

- Lai Wei

童话钙化

刚看完杨怡和林峰主演的《谈情说案》，也越来越喜欢廖碧儿和马国明了。
其实TVB早就已经播出完毕，只是我现在才有机会看。
评语：不错。
这部剧主张的是物理、计算、论证与感情、机缘、命运之间的冲突与矛盾。
至于那个“门当户对”的课题已经out of syllabus，不属于本文的讨论范围。

苯氨基丙酸。
多可笑的一个词儿。
如果我没看这部戏，大概没机会知道这个体内化学元素的存在。
人纷纷扰扰的一生中总有太多的缺口，我们总需要一些纯净的元素来抚平伤口。
只是，它长期驻扎在我们的体内，却是有些人终其一生也无法发现的。
爱情，可以让人失去理智。
我不觉得Kingsley King的角色有带给我这种感觉。
我觉得他最后求婚成功的那副表情太过木讷，不能够打动我。
居然还有时间说谢谢，谢他的头。
谢幕前应该要来些激吻什么的才够完美嘛。

这部戏其实穿插了很多冲击性很强的剧情。
就譬如说那个坠楼事件，犀利妹说，我们不得不相信，世间万物冥冥中自有主宰。
PC说，天网恢恢。
Kingsley平时表现的惯然、冷静与睿智，在家庭与自身遭遇不幸时，虽然还不到溃不成军的地步，不过终究因为敌不过命运的摆弄而受到打击。
有些理论，不适合套用在我们身上。
人心没有方程式，它们只可以解决生活中的难题，而不是生命中的困惑。
有时候，情感与精神上的沟通根本毋须言语来执行，只要心神领会。
爱情本该是美好的，已变质的便不再隶属于爱情。
曾经掏心掏肺的付出转头成空，经过内心的痛苦挣扎后才勉强能够维持表面上的平静。
犀利妹，本来被诠释得很好的。
最后那一幕，是败笔，她不应该选择接受的。
或许，爱情的存在已经是上帝在创造人类时，遗留下来的最大败笔。
生命中存有无数个变数，在不知不觉中已透过他们俩的情境传达给我们。
我还没经历过生死关头，我不知道人是否会在生关死劫后顿悟。

港剧都有个大团圆结局。
就好像Nickole和Lo Sir。
她本来就是一个感性的角色，因为他的浪子回头，而选择给予他多一次机会。
只是，在双方都以为从此能够过着王子和公主般的幸福生活时，谁可以保证有朝一日公主不会变成黄脸婆，王子不会眨眼变成地中海，啤酒肚？
爱情中总要有些浪漫与遐想，而故事总该定格在最美妙的那一刻。
花费半辈子，甚至一辈子所追求的感情，还是不由得自己来操控。
不论是动词抑或是名词，爱这个字，套上再多的形容词也分解不了。

- Lai Wei

吐口口水淹死你

我在facebook看到这个无聊到爆的group。

click to enlarge.

这是我看过无数个的其中一个。

shit，我第一次看过这种类型的group时就很想拿一块木头，砸死他。

因为闷在内心太久了，那种人无聊，我今晚比他更无聊，咚咚咚地跑去批评。

反正你现在去再也不会看到我的踪影了。

我只是手痒，嘴巴贱。

什么？你要以一万个人的行动当作对那个女生的威胁吗？

迫使人家和你在一起，不然就要受到舆论的压力。
要是没有达到指定的目标，就不去挽留了？
别人根本不懂你们之间的问题，加油加油个什么？
啊……鄙夷至极。

im.darren@hotmail.com

我search了他的e-mail，假的。
怎么，怕被揪出来会被人吐嘈啊？
不久，又看到他在那边留了言。

烂人

白痴，要是我是那个女生，我绝对会拿刀砍死他。

不过，也算了，这种事不可能发生在我的身上。

白日梦是送给小女生发的。

那女生很清醒，拒绝了他的挽留。
她应该很庆幸呀。

隔天。
不，应该是昨晚，他很感激涕零地回了大多数人。

我发觉我实在是太无聊了。
没办法，谁叫我在两个星期假期内只能窝在家里。
你知道的，人开始无所事事的时候，就会想找碴。
其实，那个'人'只有我吧？=.=

- Lai Wei

剖白

致：我的妈妈

母亲节快乐！

很传统，很老土的开场白吧！

没办法，谁叫我不善于表达自己的想法和情绪。

也许已经深受了现代青少年与父母的沟通方式的影响，我对您，似乎愈来愈无礼。

我总是习惯了顶嘴，也习惯了作对。

其实，我的脾气，您何尝不懂？

我懂，也明白您对我的劝告。

天下的母亲，有哪个不希望自己的孩子好？

这些，我都知道，只是，面子总是挂不住。

我懂，尽管我犯的错再离谱，再严重，您最终也都会选择原谅我，忘记我的过失。

我懂，因为从懂事起，我都没有让您太担忧，以至于您对我投下了莫大的希望。

我才意识到，那一段时间里，您对我的所作所为有多失望。

也许，闪过一丝悲恸的绝望？

我深深觉得，您是一个很坚强很坚强的母亲。

所以，我对于您仅仅一次掉泪的画面记忆犹新。

或许，印象中的母亲都必须非常强大，直到可以保护，可以包容一个家庭里的每一个成员，导致我无法相信，自己的妈妈真的掉泪了。

虽然那个问题，无关乎我。

可是那次的情景带来的震撼，实在很大。

从那个时候，我才开始觉得，我的妈妈，也需要呵护。

有时候，我甚至觉得，您不了解我，也不曾试过去了解我。

可是，我又何曾试过去聆听您的内心呢？

我总是觉得，您极少给过我安慰，甚至还在我跌倒的时候大笑（好吧，我承认那真的蛮好笑的 ==）。

不过，那种感觉很shit，shit到我只知道以哭泣来表现自己的伤痛。

我不喜欢人家对我的批评，便喜欢以眼泪来发泄，以声量来表示抗议。

或许，我和您属于同一号的人物吧。

我们都不太懂得如何去表达对别人的关心。

遗传呢，bio也有教啊。

要是性格上天差地别，我才要担心。

倏然发现，原来自己对母亲的形容词有多贫乏。

我忘记了小学时的作文——《我的妈妈》，我到底是怎样写的。

我写您有水灵灵的大眼睛？angelina jolie的嘴唇？

也许，那时候的我，对您的描述与叙说才是最真诚的。

有一些人，有一些事，永远只能摆在心中，无法言喻，譬如：我的妈妈。

您是我的妈妈，那个孕育我、抚养我、教导我、爱护我、陪伴我、带给我成长，也让我依赖的妈妈。

或许，我曾经在您的心头狠狠地画下了极深的伤口。

那些过错，在以后的岁月里，我会试着去弥补。

请相信，您永远是我最亲爱、最亲爱的妈妈。

何谓永远？

永远只比您的生命，多一天。

我爱您，妈妈。

对不起，谢谢。

我不敢相信，这封信，是我写的。

- Lai Wei