他要我追随他的身影。
我真的活得好痛苦。
我苦读十余年，得到的是什么？
嗤笑，一张张填满烂分数的成绩表？
拿今年来说，我才拿了10个A，10个！
不够，不够！
我必须得到所有的最高分，考取别人考不到的分数！
我很怕，就算是过了那么久，我还是不敢和他们说。
我不想受到他们的责备，辱骂，鄙视。
我真的真的，尽了很大的努力。
我知道我天生比不上别人，我在后天上付诸的，还少吗？
我天天补习、天天温习。
太单调，太乏味了。
白衣蓝裙的生涯更使我喘不过气，他们知道吗？
不不不，他们都没看见，他们的眼里只有钱、钱、钱。
他们只会在偶尔瞥见我时，敷衍地询问我的近况。
什么父爱母爱亲情都是狗屁，从来不曾存在于我的身上。
好吧，或许他们教懂了我——人，与钱最亲。
我真的活得好痛苦。
在这个世界上，没有人了解我。
我曾经以为最交心的知己，居然也厌恶我。
我到底做错了什么？
我一直都很努力地扮演好作为一位朋友的角色。
我可以聆听，当你苦不堪言的时候；我可以分享，当你欣喜若狂的时候。
我可以给予你支持、鼓励、掌声，甚至泪水。
我愿意了解你的一切，陪伴你走过生活里每一寸步伐。
你在课业上忙不过来时，是谁在帮你解决难题？
是我，是我，是我。
我从来没有要求你的回报。
这不是伟大，不是些什么牺牲精神。
而是，我真心把你当朋友看待。
朋友不是互相学习、互相包容、互相谅解的对象吗？
为什么你一生不吭就断定我的个性就如你想象中如此不堪？
为什么要冷不防地在我背后跟别人对我做的一切指指点点？
事已至此，我只能选择我不想选择的。
我想怨你、憎你、恨你。
是你使我的生活蒙上了更深一层的灰。
我真的活得好痛苦。
他说，他不爱我。
可是他的蜜语甜言还萦绕在我的耳边。
他说，他很爱我。
为什么，我到底有哪一点比不上她？
我不会为了别人而转变，可是我可以为了你而改变。
我不可以活在没有你的世界里。
手机里储存了一封又一封的短讯；
电脑里收藏了一叠又一叠的相片。
都是你。
透过冰冷的机器，我触摸不到你温热的脸孔。
为什么，你连微笑都吝于施舍给我。
我只是想见你，想搂你抱你亲你吻你。
我不过想依偎在你的胸膛，呼吸你身上独有的清新香气。
我喜欢你粗重的鼻息，轻柔和缓的嗓音。
再说一次你爱我，好吗？
我已经看不清眼前的一切，我只能隐约感受你的迷蒙的眼神，在注目着我。
我知道的，我一直都知道。
我爱上了你，邪恶而美好的灵魂。
雨还在下，泪还在流。
我已生无可恋，我已生不如死。
是最近的风暴促使我定下了结生命的决心。
这不是什么有样学样，也不是什么极端思想。
这在心理学上被称之为连环犯罪效应。
这是我的生命，我选择在这个时候结束。
我的身体，我的灵魂，我的命脉，都是我的。
你们没有资格批判我。
别以为用那些理智的言语，或是愤怒的措辞可以唤醒我的求生意志。
不行，不行，你们不是阎罗王，不是地藏王菩萨。
人类都是自以为是的一群，我也是。
不要把自己看得太伟大，圣人不是你有资格当的。
就算这个决定是个错误又如何？
就算封锁了所有社交网站，中断了所有人分享的自由，一切都还是可以传播的。
最多，切断网络服务，反正我也将消失于这个世代。
我在无垠宇宙里不过是渺小的一颗尘埃。
世界上的每一刻都有生命逝去。
生命是廉价的，死又有何足惜？
时光掠过，留下的，只有岁月，与遗憾。
我在这个虚拟的世界里留下这些痕迹，只是因为过了太久，忘了笔画，也忘了笔顺。
不是希望向任何人交待，也不是奢望其他人的记忆。
我只要那些负过我的人，牢牢地在生命里头，刻下属于我的印记。
你伤害了我，我不让你好过！
古有哪吒削骨还父，削肉还母；
今有我从第二层阶梯上跳下，可能还扭伤不了脚。
哈哈哈哈哈哈哈！
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人有八苦，生、老、病、死、怨憎会、爱别离、五阴炽盛、求不得。
唯有度过一切苦厄，撒手人寰后才能永远免俗于尘世间的纷扰与喧嚣。
其实我选择在风波过了一个星期后才动手写这一篇，最大的原因，是为了提醒自己。
谁都没有资格在上帝还未动手之前，结束生命。
我相信宗教的力量，何苦诋毁他人的信仰？
般若波罗蜜多心经一切措辞都是理由，是借口。
不要妄自菲薄，生命价值何时体现唯有经历过了才知道。
日子不难过，心魔才难过。
死不难过，求死的过程才难过。
- Lai Wei
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