假期开始了

很好，我终于成功熬过今天，然后浩浩荡荡地迎接一年一度的新春假期。
今年的假期来得特别早，安排得好不妥当。
不过很可惜，我们没有能力，也永远没有机会反对。
我真得很讨厌这个国家的教育制度。
哦拜托你是教育制度里的灵魂人物扮演着举足轻重的角色，居然有这种kolot到极点的思想。
男女平等是吗？男的骂什么我骂什么？更何况，传授我最多脏话知识的，是男子。
现在是怎样我又没有骂你shit啦，更何况，我真的不明白为什么"shit"、"asshole"这种东西也可以当作是脏话。
虽然生殖器官那类的真的是脏了点不过我从来不会在老师面前那么低贱。
所以shit已经是最低程度。
你最大啦but没有人要理你wor，怎样你要不要拿PSP压我？
还是你要叫我父母帮我转校。
你一点威严都没有耶，我甚至觉得我比你有气势咯。
OMG，我觉得你应该接受多一点training不然在那之前请别来荼毒我们。
怎么modern maths会比add maths难啊。
真搞笑，add maths老师吩咐我们买graph book我是直接扑去买的；你呢，啊算了我做你的功课就已经是万幸我不过在履行我的责任不是向你交代。
高高在上吗凭什么你颁布的指令能令我们心服口服吗领导者这个位置那么容易担当吗。
我很怀疑这是不是isu sensitif因为我们人民可以发表的意见很少——我是学生，更少。
我们没有权力质疑，被灌灌灌灌灌，管管管管管。
OH NO 如果他们着实认为这样做能够培养怎么样的人才，我吞口水。
怎么了学习的是我们实行的是我们结果我们不能有任何异议。
这样做还能有任何意义吗。
Sejarah老师每天说apa boleh kita buat kita hanya boleh follow.
How sad? This is the education system we have. Ya, we should be glad.
CHEH，不是我叛逆，我也懂得尊重别人的不过不是你咯。
你讲我不尊重你啊，不爽啊我就是目中无人。
孺子不可教又如何你又不是孔子。

我很勇于承担过错的只是很可惜我认为错不在于我。
尖叫也要被你盯啊，放学时间哦，可是是在校园内。
不好意思咯下次我站在门口喊，你要不要来凑热闹。
我怀疑我的尖叫声太有穿透力了才会连她也给吸引过来不然我看她只对banana感兴趣。
哎其实人是不可貌相的，别看我如此不遵从校规其实我在精神上很有纪律的。
我是说，我不明白为什么他们要以外形上的表现来界定一个人是否有资格当好学生。
or他们认为外表上甚至所有方面跟到死死是好学生at least要有的条件。
把每个人塑造到和你们心目中的所谓好学生一模一样啊。
蘑菇头，黑框眼镜，高高的袜子，猛点头的上课态度。
可能几年前的人ok啦没关系任由你们摆布，哦可是现在我们深受西方文化影响已目无尊长。
又是比较，和以前的学生比较，正如我的父母常常拿他们以前的时代跟现在的生活比较。
很搞笑不是吗？这有什么好比较的。
现在是现在，你搞不定我们是你的能力不够。
如果你想说我姓赖的话，很好我可以告诉你我之前的Facebook name是Lai Wei Yap :)

好吧再说下去只会影响新年mood罢了，也无用。
昨天挥春比赛哦，很热闹。
不要讲没有新年气氛啦，可能经过了几千年的洗礼我们已经厌倦了节日的意义。
更能带动我们的不过是那些越来越多元化的理由。
最明显的就是我们在想起新年的时候，第一件想起的不是除旧迎新而是——红包。
别说新年快乐，说恭喜发财。
我虽然拥有一张 $$ face，不过我还是记得初一不可以扫地这类细节的。

死了死了我要赶去补习了，再见！
各位新年快乐年年有余啊！红包拿来！！！

- Lai Wei

16+1

虽然我很忙，可是，我必须写这一篇，因为对我来说这一天，很有纪念价值。
印象中好像没在外面倒数过，尤其是生日。
那一天，我真的，不是一般的兴奋。
虽然一开始有点扫兴，我也感到很挫败。
不过到后来我们才发现这样的聚会，或许带来更多乐趣。

谢谢那一天出席的朋友，也谢谢我自己。
不懂为什么我的头发总是那么乱啊！=.=
在跨越时光的界限后，我必须飞快成长。
生理上，或许做不到了，对于现在的我来说，心理上的调适更为重要吧。
我明白目标很重要，付出很重要。
我还在找寻着适合自己的模式。
我希望，那一切，不会太迟。
17岁，应该会很美好，至少在这一刻，是的。

- Lai Wei

风光大葬

当我睁开双眼，看不见今天的第一缕阳光时，我已经知道这是上帝给予我的警示。
他要我追随他的身影。
我真的活得好痛苦。
我苦读十余年，得到的是什么？
嗤笑，一张张填满烂分数的成绩表？
拿今年来说，我才拿了10个A，10个！
不够，不够！
我必须得到所有的最高分，考取别人考不到的分数！
我很怕，就算是过了那么久，我还是不敢和他们说。
我不想受到他们的责备，辱骂，鄙视。
我真的真的，尽了很大的努力。
我知道我天生比不上别人，我在后天上付诸的，还少吗？
我天天补习、天天温习。
太单调，太乏味了。
白衣蓝裙的生涯更使我喘不过气，他们知道吗？
不不不，他们都没看见，他们的眼里只有钱、钱、钱。
他们只会在偶尔瞥见我时，敷衍地询问我的近况。
什么父爱母爱亲情都是狗屁，从来不曾存在于我的身上。
好吧，或许他们教懂了我——人，与钱最亲。

我真的活得好痛苦。
在这个世界上，没有人了解我。
我曾经以为最交心的知己，居然也厌恶我。
我到底做错了什么？
我一直都很努力地扮演好作为一位朋友的角色。
我可以聆听，当你苦不堪言的时候；我可以分享，当你欣喜若狂的时候。
我可以给予你支持、鼓励、掌声，甚至泪水。
我愿意了解你的一切，陪伴你走过生活里每一寸步伐。
你在课业上忙不过来时，是谁在帮你解决难题？
是我，是我，是我。
我从来没有要求你的回报。
这不是伟大，不是些什么牺牲精神。
而是，我真心把你当朋友看待。
朋友不是互相学习、互相包容、互相谅解的对象吗？
为什么你一生不吭就断定我的个性就如你想象中如此不堪？
为什么要冷不防地在我背后跟别人对我做的一切指指点点？
事已至此，我只能选择我不想选择的。
我想怨你、憎你、恨你。
是你使我的生活蒙上了更深一层的灰。

我真的活得好痛苦。
他说，他不爱我。
可是他的蜜语甜言还萦绕在我的耳边。
他说，他很爱我。
为什么，我到底有哪一点比不上她？
我不会为了别人而转变，可是我可以为了你而改变。
我不可以活在没有你的世界里。
手机里储存了一封又一封的短讯；
电脑里收藏了一叠又一叠的相片。
都是你。
透过冰冷的机器，我触摸不到你温热的脸孔。
为什么，你连微笑都吝于施舍给我。
我只是想见你，想搂你抱你亲你吻你。
我不过想依偎在你的胸膛，呼吸你身上独有的清新香气。
我喜欢你粗重的鼻息，轻柔和缓的嗓音。
再说一次你爱我，好吗？
我已经看不清眼前的一切，我只能隐约感受你的迷蒙的眼神，在注目着我。
我知道的，我一直都知道。
我爱上了你，邪恶而美好的灵魂。

雨还在下，泪还在流。
我已生无可恋，我已生不如死。
是最近的风暴促使我定下了结生命的决心。
这不是什么有样学样，也不是什么极端思想。
这在心理学上被称之为连环犯罪效应。
这是我的生命，我选择在这个时候结束。
我的身体，我的灵魂，我的命脉，都是我的。
你们没有资格批判我。
别以为用那些理智的言语，或是愤怒的措辞可以唤醒我的求生意志。
不行，不行，你们不是阎罗王，不是地藏王菩萨。
人类都是自以为是的一群，我也是。
不要把自己看得太伟大，圣人不是你有资格当的。
就算这个决定是个错误又如何？
就算封锁了所有社交网站，中断了所有人分享的自由，一切都还是可以传播的。
最多，切断网络服务，反正我也将消失于这个世代。
我在无垠宇宙里不过是渺小的一颗尘埃。
世界上的每一刻都有生命逝去。
生命是廉价的，死又有何足惜？
时光掠过，留下的，只有岁月，与遗憾。
我在这个虚拟的世界里留下这些痕迹，只是因为过了太久，忘了笔画，也忘了笔顺。
不是希望向任何人交待，也不是奢望其他人的记忆。
我只要那些负过我的人，牢牢地在生命里头，刻下属于我的印记。
你伤害了我，我不让你好过！
古有哪吒削骨还父，削肉还母；
今有我从第二层阶梯上跳下，可能还扭伤不了脚。
哈哈哈哈哈哈哈！

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人有八苦，生、老、病、死、怨憎会、爱别离、五阴炽盛、求不得。
唯有度过一切苦厄，撒手人寰后才能永远免俗于尘世间的纷扰与喧嚣。
其实我选择在风波过了一个星期后才动手写这一篇，最大的原因，是为了提醒自己。
谁都没有资格在上帝还未动手之前，结束生命。
我相信宗教的力量，何苦诋毁他人的信仰？

般若波罗蜜多心经

一切措辞都是理由，是借口。
不要妄自菲薄，生命价值何时体现唯有经历过了才知道。
日子不难过，心魔才难过。
死不难过，求死的过程才难过。

- Lai Wei

讪笑

好吧有时候很怀疑自己的社交能力。
当人际关系被利用，成为打响自己知名度的工具时，我真的，宁愿从来不认识那些人。
说真的我并不是一个能言善道的人。
我非常懒惰去应酬周围的人。
也不是说敷衍，只是我很容易对人产生倦怠感。
路遥知马力，日久见人心？
人会变，月会圆？
其实也不是希望能以什么样激烈的方式去证明自己的存在，虽然我曾经很努力不让别人忽略。
怎么说我也只是个平凡至极的女生。
论与众不同我不能，要脱颖而出也很难。
只是有时习惯了让自己去想。
想今天的天气为什么那么晴朗，也许是某个暴风雨的前夕？
不算是杞人忧天吧，这是很多女性心理方面的潜在本能。

不想适应大环境。
从某个角度来说我很懦弱。
我只想卷缩在自己的圈子里，以一种更平静的心态面对自己的世界。
生活本来就不该太复杂的。
知道得太多，未必是一件好事。
无知源自有知，今年才发现的一套说法。
太准确，甚至，我有点，讨厌？

当别人很“诚实”，很“直接”地指出自身存在的缺点时，不管是谁都会感到难受。
阴暗面曝光，短处被放大，被讨论，让人不去介意实在太难。
呃，说话之前最好先掂掂自己有多少斤两，判断自己有没有批评别人的资格。
啊哈，99%的人做不到，毫无意外地我也包括在内。
我会恼恨自己为什么无缘无故爆出那样伤人的话。
于是我很努力让自己以后接触这类话题时乖乖闭上嘴巴。
我们都在学习中成长不是吗？
我会加油的。
我得罪过很多人吗？
也许吧。
与生俱来的性格我很难再改变，只是希望能够改善。
不是一句无心之失就能够使一切烟消云散的。
最好，永远都记得自己说过的话。
可能已经深深地烙在他人心上。
表面上故作无所谓，谁办不到？
察言观色不再是王道。
嗤笑，先管好自己吧。
别伤害了别人，就一笑而过，旁人还幸灾乐祸。

- Lai Wei

云的负荷太重雨才落

朋友。
我知道大多数人活在世上，有亲人是必然的。
而朋友呢？这个注定由陌生人演变而成的角色。
朋友的定义到底是什么。
朋友=有交情的人。
好笼统的解释。
就是说，在路上打过招呼的，都是朋友。
而朋友里，又以交情的深浅区分成了好朋友与坏朋友等。
朋友的种类请参考这里。

小时候天真、懵懂、无知时结识朋友的原因是最浅白易懂的，不过为了有伴。
因为从来没有经历过太多，所谓的朋友也只是身边的玩伴。
或许会比较，或许会炫耀，但这都是对朋友一种本能的分享。
以前，可以一起手牵手去厕所。
虽然很幼稚，可这是发自内心的依赖。
讨厌的便是讨厌的。
“我不要跟你好”这句话，我们都曾经说过。

渐渐懂事了，也许，被伤害甚至背叛过了。
对于朋友这个词可能就有另一个层面的剖析。
开始会顾虑，他为了什么才来对你示好。
事实上，有些人会为了你的外貌、成绩、职位，也有的为了某种利害关系，更可能为了透过你，拓展自己的人际关系。
源自心灵最纯真的颤动，逐渐被掩埋了。

有人说，人活在这个世界上，可以失去爱情，但是不可以没有友情。
看吧，看是哪一种。
为了讨好而对你百般隐忍的，我不需要。
我并不想要朋友为我锦上添花，我只想他们对我雪中送炭。
人缘好不代表朋友多。
一个好的朋友不会样样事情都对你附和。
他会反驳，会纠正，会指责。
给的意见或许不会是最中肯的，但绝对不会帮你把所有过错推在别人身上。

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他不啻是双面人，还是一个双头蛇。
他随时都有扑过来咬你一口的可能。
我没有讨厌他，只是有时候厌倦了他对待我，甚至我们的方式。
也许我使用的词有点夸大了，可是我无法预测他的城府到底有多深。
我没有看过他翻白眼哦。

说真的，我不止一次发现我自己很贱。
好吧，不要否认你在暗地里没说过别人的坏话。
虽然我还是挺光明正大地在人前讽刺他。
不过，很可惜他不懂，还是呆呆地对我笑嘻嘻。
既然人家没发现，我当然不会笨得去拆自己的台。
或许吧，人和人之间相处时，不能一味靠感觉行事。

有时候真的会很害怕，很恐惧。
我无法想象，在这种年龄就必须面对别人的迫害。
为什么要有那么多瓜葛。
锤炼不应该从现在开始的。
你对别人很好，可是不代表别人对你就能够给予同等回报。
因为这所学校的规模不小，是非，更多。

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我用了整个下午的时间收拾经过14天抗战的房间。
结果，我的房间依然满目疮痍。
我的sejarah考卷不见了。
我翻遍整间房子，列出了很多种可能性。
我那天考试过后顺手丢进垃圾桶？
我那天放进file之后，走着走着掉了？
还是我夹在sej课本里面还给SPBT了？
或者是被乌鸦叼走了？
谁拿走了我那本《蔡康永的说话之道》？

何必为了当个区区的赢家而透支一切。
沮丧过后人生还是要过的。
分数还是会影响我，不过还好，我很快就忘记了。
虽然我还被自己的作文hurt到蛮深的，谁让考试时间那么短。
每一年都有考试的，太责备自己只会使心情更糟。
找个理由，别让自己紧绷，也让身边的人放轻松。
我知道很多人都输不得，我也一样，看开一点，风水轮流转。
报告，不要鄙视我的AM分数，虽然我知道你很鄙视我。

突然很推崇道家思想——无为而治 。
当然我很清楚天下会大乱。

- Lai Wei

行行出周杰伦

Education Fair使我对未来感到彷徨不安。
家人是我在尽可能排除一切变数后而选择留在这里的原因。
父母亲当然希望自己的女儿就算嫁了出去也别离得太远的。
我想应心而做出选择，可需要顾虑的因素太多了。
生意呢，又由谁接手？我的妹妹，怎么可能？
我想她会找个安安稳稳的工作，安安分分地度过自己的一生吧。
我不想我的未来只能活在他们的期望里。
虽然他们口口声声说由我自己决定，不过，我知道他们还是希望我留在他们身边的。
我总是妄想命运能由我亲手操控。
当人生站在三岔路口时，我们都必须做出抉择。
既然我们都不知道前方的路，与其把它们当作死胡同，还不如相信它们都会跳脱出不同的际遇。
我们永远无法选择不选择。

Interior Design，是个不错的科系。
只是，我没有多大的兴趣，不过是为了妈妈开口提出的建议。
兴趣是最好的老师，没有了这份推动力，恐怕会半途而废。
Business Management，我差一点就把未来的发展交到它手上。
我曾自以为很坚定地立下了我的目标。
可后来，我突然在一瞬间觉得我的梦想似乎离那方向很远。
我从来没有想过自己会那么希望朝这一方面发展。
我总是以为，我是一个以金钱为大前提，追崇名利的凡夫俗子。
兴许是文字的魔力，兴许是我发掘了自己的兴趣。
而且不得不提，我做了个心理测验，结果——ARTISTIC。
只不过，中文系，偏偏让人觉得没有出路，偏偏竞争又那样强烈，又偏偏透过竞争才能表现自己的能力。
每一种行业都有竞争，我们都必须强迫自己去适应。
也许我会把这当作是一种副业。
我们都无法摆脱某些物质需求，于是我们极尽全力地开发金钱的源头。
或许最终的选择会是Hospitality。
我不知道，我真的不知道。

在年中考试的analysis报表出炉后，我感到非常挫败。
在学习的态度上实在有很大的问题，好好反省吧。
比较，是每个人人生中的必经过程，永远别想摆脱。
虽然在SPM取得straight A的成绩不能证明些什么，可这代表了我们在中学5年生涯里的所得率。
看似不重要，却不得不承认，在某个时间点，它于我们来说，是生活的全部。

时间过得好快，17岁离我们不远了。
我们都将各奔东西，各自寻找自己人生的方向。
别忘记那个属于我们的约定。
只要义无反顾地相信着，终究会实现在某年某月的某一天。

- Lai Wei

那一瞬间

一个匆忙兼草率的决定。
本来成功率很低的一件事，最后居然还有11个人出席。
振杰、颖欣、舒宁、映敏、志豪、伟南、衍锋、培盛、静伊、Pam和我。
归功于舒宁的提议，我也很讶异于我的efficiency。
我只记得，我在接到舒宁电话后就临时临急通知其他人。
那时候在做Maths，一边抄抄抄，一边拨电话，回短信。
就在我们都认为不可行的时候，柳暗花明。

是吧，我是第一个抵达的。
1930，Shepherdoo。
我们坐在那架投影机的旁边，等待寿星公的出现。
点菜超级慢，在黑暗的情况下我看不太到，虽然我视力很好，也绝对没有夜盲症。
开始聊天，回忆小学趣事，惊悚的鬼屋，Jon旁边的‘人’，文娱晚会，绯闻八卦。
我一整晚都合不拢嘴。
笑是因为，我们都还在。

虽然回到家时，筋疲力尽。
可是，嘴角依然上扬。
幸好，还在。

有人对我说过，觉得爱情会天长地久的都是男生。
怎么可能？
因相爱而步入了婚姻，就算两人此志不渝，到头来爱情还是会转换成亲情。
只有亲情是永远不可能磨灭的。
哪怕是多坚固的友情，都有破裂的可能性。
或许友情终究会有折合成亲情的那一天。
也许那时候我们已来不及说再见。
不过，不要紧。
只要我们在现在，还在。

- Lai Wei

近朱者赤，近墨者黑

有人说世界本是一个大染缸。
那我们就是其中一个颜料，负责进行“颜色交流”后漂染别人。
朋友是人和人之间，其中一种沟通形式（还有很多，例如：偶像、家人、同事等）。
然后，我们再透过这种影响力去把别人和自己不同的色素融合起来。
朋友交流的技术，种类何其繁多（好像在讲昆虫）。

泛泛之交
青衫之交
莫逆之交
生死之交
忘年之交
狐朋狗友
酒肉朋友
普通朋友
异性朋友
挚友
战友
笔友
网友
损友
死党
好朋友
良师益友
青梅竹马
红颜知己
朋友的朋友

我于你，又是哪一种呢？

- Lai Wei

101，独一无二

在一个风和日丽的早晨，我们在Klang Central集合，等某司机大哥享受他的完美早餐。

然后，挤上巴士，浩浩荡荡地出发到Lagoon去。

一路上，风景优美，路边的高楼大厦仿佛弯下腰向我们行礼表示欢迎。
幸好没有倒下来。

抵达目的地后，我们发现那儿人山人海，挤得水泄不通啊（其实没有）。

我还发现了Teh LaLa的踪影，吓到……

迫不及待投向“大海”的怀抱，浸到皮都皱了，还幼稚到玩“老鹰捉小鸡”。

很可惜，我这个做“母鸡”的不称职，输了。

我后悔了，我发誓从此以后远离旋转咖啡杯，啊，还有那个360度的海盗船。

这是我、舒宁和雯雅第一次那么没形象地出现在公共场合。

头发很像草，整个疯婆样淋着大雨跑来跑去，冷死了。

过后，在不懂谁的提议下冲到RedBox去唱K。

魔音穿脑，这四个字应该是拿来形容我们的。

在回家的路上困难重重，我受到我PA的威胁，振杰被他爸笑，哈哈哈。

突然在ktm那边遇到ZF他们，好大的巧合，于是我和雯雅回家有办法了。

在“女性车厢”里，有好多男生！

有人在调情，有人在换电话铃声，还有一群“兴华的人”在为学校争光呀。
雯雅开口中，我真的是准准10点坐在我爸的车内，天。

我第一次坐bus，第一次坐ktm，真是一个美好的回忆。=.=
原谅我的小学式作文，缅怀jek，哈。

假期是愉快的。

假期愉快。

我突然才发现，这是第101篇了。

- Lai Wei

劳动节快乐

也许是劳动节的缘故，2010几个第一次都在今天发生了。
首先，我第一次在星期六的六点之前赶完了我的功课。
然后，我第一次在六点之前洗鞋+冲凉。
开心，我的生活越来越有规划了。
只是很可惜，我原本打算读bio的。
但是，为了履行我身为一个部落客的责任，没办法(把责任全推在blog身上xD)。
打blog不可以听歌，一定要专心。
不然，我就会忘记自己要打些什么。

我发觉，我被人家看不起啊。
第一班，本来就比较厉害呗，看不起我们，也是理所当然的。
我不知这是口误还是什么。
我只是突然意识到他说的话对我自尊上造成了一些打击。
好吧，也许这是人家的无心之失，或者人家口无遮拦。
怪不得人家，是吧？
聊天嘛，聊过就算了。
况且也是我自己去招惹人家的。
不先开始话题不就没事了？
怪只怪自己抵挡不了沉闷。

零交流。
有交流也是由我去主动交流，而且一定是三句close file。
不爽我？讨厌我？忽略我？
也许吧，看他对其他人有说有笑的。
死心死心死心死心！

愈来愈偏激，愈来愈极端。
头脑的运作不是很正常，有点问题。
突然觉得我面目可憎。
叶莉炜，你很狰狞。

不想限制文章题目的字数了。
麻烦死了，有时真没那种气力去想。
我的blog通常都很长，要是没兴趣看就作罢好了。
最近也不是太在意blog的浏览人数了。

好吧，这篇文，交代了这个星期的总结，就当作周记了。

邯郸学步；
东施效颦；
温故而知新，不过还不可以为师矣。

- Lai Wei

真实

最近Astro开了一个 “TVB经典台”。

哇，我超爱的，尤其是那个《西游记》。

大概是十年前的戏剧了吧，现在重温，依旧不可自拔。

也许小时候的我不是很明白发生在那四师徒身上的遭遇与磨难。

但是，现在的我，要是还不能弄懂，实在可以回去幼稚园考多几个一百分。

有 些戏剧、电影、舞台剧，总之就是这一类型的，想表达的通常都是暗藏在人心中的个性。

一年到头有那么多部剧集，成功的实在占少数，而《西游记》的确是一个典范。

经典，还是经典。

事先声明，下面很长，生人勿近。

P/S：我不是在EMO。

人际关系不太好，这是真的。

和班上的人没有什么交流，而且，我无法控制自己去厌恶他人。

我总是觉得我的存在没有什么意义。

这也是为什么，我习惯在班上大吵大闹。

我真的很希望借着这一点嘈杂的氛围，引申出我人生的价值。

也许我的价值由不得别人来决定，但至少，我不想不说话。

我眼见身旁的朋友渐渐离我远去，关系，疏远了。

不知道为什么我就是有这样的感觉。

功课很多，交谈很少，更甭说什么互动了。

有很多事情，我不习惯说出口，于是我选择静默。

让大脑放空，停止思考，也许可以带来瞬间的慰藉。

他们有很多的话题，我参与不了。

我试着让自己去融入他们的世界。

于是，我发现自己变得很陌生。

我常常做出一些脱序的事情，为了讨好，抑或只是本性？

从前的我，一定可以百分之百地肯定，我就是如此的人。

只是现在，我……看不清自己的真面目了。

即便 是透过镜子的反射，我望见的，不过是装载着灵魂的躯体。

而名与字，哈，也不过是灵魂的代号。

我习惯了在特定的地方倾诉。

一、我的blog，

二、我的周记。

我只选择性地诉说。

因为我知道 有一些话说出口，伤害了别人，也就无法挽回了。

某些事，需要征求更广泛的意见的，会放在这里。

某些事，需要有人来指导的，我会写在周记里边。

毕竟，吃盐多过我们吃米的人，说的话比较成熟，也有建设性。

诚恳，不是所有人能够做到了。

我所给予的意见，大多时候也只是有感而发，而这也绝不会是个很成熟，很理智的决定。

我的灵魂很空洞，我的思绪很紊乱。

我佩服那些能坐怀不乱的人，因为我明白自己永远无法在危急的关头处变不惊。

我习惯了把所有表情摆在脸上。

个性直接？情绪智商很低？

有人说过其实我很容易哄，而我也认同了。

只是，又有谁知道，那些在我脸上看似不甚介意的事，其实正在慢慢划伤我的内心。

能够诉说的还不够痛，只能憋在心里而难以启齿的，才是真正令人折磨的伤痛。

有些事，我没有对他人说过。

我选择了这里，却也，没说过。

文字的组合实在太巧妙，所以才让人永远追求。

遣词用句必须很精辟，才能让言语发挥得淋漓尽致。

我做不到。

然后，我宁愿和一个素未谋面的人说自己的想法。

至少他不认识我所说的人，至少他不会出卖我。

这样，不是很好吗？

情绪翻江倒海时，对着电脑发脾气的确是一件很白痴的事。

但是，这样做伤害的只是一个冰冷的机器。

也许有点可悲，因为我连一把真实的声音也听不见。

面对那些很爱说话的人，真的真的真的很羡慕。

我以前也很爱讲的，只是现在，我知道说话要有说话力。

有人说，别人说话的时候不要插嘴，仔细聆听，因为你会发现，说话的那个人正在释放自己的能量，而你，在吸收他的能量。说多，反而错得多。

智者以为智，愚者以为愚。

我很看重别人对我的评论。

说实在话，我还蛮了解自己是块什么料子。

以前，就别提了。

现在，我输人家九条街啊，怎样比？

所以当人家吹捧我的时候，我真的很心虚。

于是，我反驳，我顶撞，结果被攻击，被批评说我很假，不让人看到实力。

要是我有，又怎么会介意分享呢。

在某些事情上，吝啬的人，从来不囊括我。

F遇到一个不喜欢他的人，G。

G散播谣言，意图另F难堪。

F：“要是今天某人送我一个礼物，而我拒绝了，那这份礼物属于谁？”

G：“自然是属于送礼物的人的。”

F：“那我把这些礼物归还给你。”

我不要也不想把这些放在心上。

我想，我真的很需要一个人借我一个肩膀。

奈何生活，还是得继续下去。

我努力睁大双眼对镜子里的自己说：“笑吧，叶莉炜。”

于是，我看到有一个很苍白的脸吃力地扯开了嘴角。

我舔了舔唇，嗯，很咸。

- Lai Wei

神的庇佑

我爱小说，我很爱小说，我太爱小说了。
用了大概3天的时间我终于终于终于看完了《温暖的弦》。
——有一样东西，不再是一朝一夕，从此以后，亦不止一生一世。
我爱它的结尾，我爱温暖，我爱她的弦。
其实这里面用的词语我来说有点深奥。
所以我决定了，再看一次，我要仔仔细细地琢磨另一遍。
一字一句地了解，因为我实在很匆忙地读完。
为了结尾，没办法。

上次机缘巧合下下载的145篇小说我会努力看完的。

只是我想那也是在明年的事情了。

照我读小说的龟速前进，恐怕还需一段时日方能完成心愿。

今天早上呢，很不幸地，我遇到了一位骗钱的。
不过因为自己忘了锁门，他走了进来。
那位长得像印度人或马来人，口操华语的男生，还蛮帅的。

或许美男计，我被逼捐了RM20，真是不甘愿。
虽然只是一笔小数目，我就是不爽。
我哪里看起来像读college的，明年才F4好不好。
去死去死。

关于我16岁前的人生心得，我终于有大纲了。
继续写下去，我还需要一点点时间。
一定赶在生日前夕贴上来，我是守承诺的好孩子。
生病了，突然没有声音，我怕明天开不了口，要唱周杰伦的歌也不能。
所以，看看明天情况怎样，要是真的不能，我就不去了，反正舒宁也不能去。
很想大喊大叫大声宣泄，在空旷无人的地方，在祥和宁静的场所。
让一道最尖锐最高亢的声音划破那里的天空吧。
和颖欣的事，终于解决了。
顿时大呼一口气，要是就这样失去了这个朋友，我真的是失败。
自作孽，不可活呀，皮痒找打了，跟我玩玩口水战。
我还要唱歌！！！！！把我的声音还给我！！！ 

- Lai Wei

最佳老友

发觉我的blog已经变成集体评论营。
是谁先开始要求的，自己到一边去忏悔，谢了。
我还在努力挤出我的16 岁之前的人生心得（改了改了，自传好难写）。
记得留言，有时间写写对我的意见吧。
事先声明，我要很完整的，什么语言都可以，只要我明白，不然请你做好撞墙的准备。

对不起我找不到她的照片，不懂放在哪里了，只好自己做一张。

第一次见面已是多年前的往事，和我的老朋友——英燕。
不知是否因为我们属同个星座，我觉得我们在个性上有些相似之处。
她有很多很特别很奇怪同时也很搞笑很白痴的想法。
她的古灵精怪和天马行空总是让我哭笑不得。
有时她的行径令我摸不着头脑但却可以使我莞尔，只因为看见了一种简单。
跟她相处对我来说是一件开心的事，且让我停留在笑料不断的时光吧!
从其他角度来看，她的确是个很有魄力的女生。
虽然有时办事并非倾尽全力，但那股顽强的行动力令我钦佩。
她属于那种努力了、对自己负责任了，就算结果不是自己最想要也不会自怨自艾(yi4)的人。
她满直接的，譬如当她不满或看不顺眼时，她总是不避讳地告知。
我喜欢这种率真的表现，也许因为我明白自己不会做到。
我的想法是，有些事自己懂就好了，又抑或我不善言辞，又抑或我不敢表达。
但她就是可以以一种很坦然的态度轻易发表我始终不敢说出口的话。
是长处或短处我无法判断，我只能说，我欣赏她的率性。
她不脆弱，却给人种需要被保护的感觉，是因为喜欢撒娇吗？
这点我发觉有些女生不是很能接受，反而有点排斥，所以与她合得来的女生占少数。
可是，当熟识了、了解了，才会发现她并不是个娇滴滴的女生，她也可以很坚强。
我犹记得当她有男朋友的时候，那消息是辗转从别人口中得知。
我很不爽然后我就哭了，因为我觉得很难过，为什么她可以对一个相对不是那么交心的朋友吐露而没有和我分享呢？
我不曾对任何人说过，因为我不想说，不过今天不自觉地就打了出来，也不想遮掩了。
她说话其实还蛮有技巧的，婉转但不虚伪，至少不会让人有厌恶的感觉。
不冷傲，虽然板着脸的时候看起来有点高高在上。
有时喜欢讽刺但绝对不会伤人，她拥有一种坏坏的可爱。
她可以很独立也可以很依赖。
以后要当个平凡的上班族或是掌权的女强人完全取决于她。
她会给人精明干练的感觉但不会被视为眼中钉。
就是那种随手丢一颗烟雾弹然后凭空消失不见让你印象深刻但绝对讨厌不了的女生。
我知道这个比喻很奇怪不过我实在想不出了。
在她的身上我看见了我做不到的，却可以互补的地方。
似乎已经来到了尾声。
英燕，我人生历程其中一个最重要的朋友。
一直延续下去吧，我们的友情。

- Lai Wei

知己良朋

我又爬上来了，最近好常更新。
虽然开始补习了，但是我的blog当然不会被影响。

看完后敬请留下您宝贵的意见，我才会有继续写下去的动力。

不准不要打我，纯属个人意见，与他人无尤。

看见了吗？
我知道她不可能会允许我放她的照片，便这样办了。
三年级，那是我们认识的第一年吗？
话虽如此，我对四年级之前的她却没什么印象。
真的记不太起来四年级之前的人事物，也许我排斥它们。
从何说起比较适合，我真的无法决定。
太过漫长的时间让我习惯了她的存在以至于当她缺席的时候另我、另我们都有些不自在。
她并不是一个吱喳的人，但她的存在总是让人有种莫名的…安全感，对，就是安全感。
她的气息、她的说话、她的举手投足，都会让人安心。
她的说话方式，比起其他人，不锋利不尖锐，但总是能一字一句地完整剖析，这就是我望尘莫及的。
我发觉她看得比谁都通透，或许还未能洞悉世界，但已经比我来得成熟。
她是一个很理性的人，就算在慌乱的时候，也不会像我一样脆弱。
她是在遮掩吗？假装坚强吗？利用天蝎座的表面来粉饰她的内心吗？
她真的是个很懒惰的人，同时却能很有条理地进行每一件事。
纵使表面上看起来慵懒，但内里的个性容不得她这样做。
应该已经拥有人生的蓝图了吧，哪像我，还在为明天而茫然。
缺点自然是有的，人人都不是圣贤，所以人人都有。
不过时至今日，令我震惊的短处我还未遇见。
我也询问过他人对她的看法，得到的是两个字——成熟。
因为大多数人都这样认为了，所以她必须继续下去？
我听别人这样形容：“是个有气质的女生”。
她有的是一种异于他人的气质，迥然不同的感觉，令人欣赏、令人敬畏。
谁内心都有的渴望，在我看来，她当然也是有的。
不过要的是什么，我不能代替她解答，又或者说，谜底会在多年以后才会被揭示。
一个不折不扣的女强人，真的要那么强势，直到不再需要被保护？
她也会伤心、也会难过，她也会喊累，然后再马不停蹄地向前冲。
有些事情需要千言万语来形容，有些东西怎么能用只言片语说得清。
一点保留，一点神秘。
映敏，这便是我对你的总结。
原来认识了将近8年，也不过是过眼云烟。

- Lai Wei

挂名老爹

星洲日报星洲广场~我好喜欢它里面的乐评。
虽然有时说的无关乎音乐，不过还蛮一针见血。
我觉得我真不适合咬文嚼字，有点别扭。
论坛的大哥大姐们说得真流畅，我五体投地。

好了，我找到东西写了，多谢我的爸爸~
谁是我的爸爸呢？不是养我育我那个，而是一个乱认的亲戚。
当当当当~此人为鼎鼎大名的邱瑞钦先生！

来吧来吧，我说说对他的看法。
其实我不是很喜欢狮子座的人。
家里已经有一个麻烦人物了（我妹妹），所以我有时超想拿其他狮子座的人出气。
我认识的人之中，最熟的狮子座就不得不数瑞钦和舒宁了。
瑞钦这个人，我其实在F1的时候就听过他的名字，本人还是上F2的时候才认识的。
我还记得第一次对他有印象的时候，有点讨厌他。
觉得他的行为作风很欠打，看他不是很顺眼。
加上他又是个不负责任的副卫生组长，所以就不是很欣赏他。
不过相处之后，他是有点让我改观。
怎么说呢，很重视友情的一个人。
以我的认知，他非常讲义气。
我看要是朋友有难，他必定义不容辞、两肋插刀。
类似个案好像发生过但我不是很清楚。
要是猪朋狗友就免了吧。
升上F3后又更‘严重’了吗？我不知道要用什么形容词了。
有人对我说过他很重视2B，我也这样认为。
在我看来他是个容易动怒的人。
或许是事情牵扯着他的朋友才会如此上心吧。
脾气很牛很硬，有时说的东西他听得进去，有时又觉得被他当作耳边风了。
说话语气不好，我觉得我很常被他骂 ==
就是他生气了随便找个人发泄，我也不懂算不算是无辜被牵托的池鱼。
还有我不明白为什么一定要全部人一起做同一件事。
以前是觉得很团结，现在觉得很白痴。
而且他就是典型的狮子座，好大男人主义。
什么老婆一定要在家里照顾孩子，忒不认同了。
还有一点，他的中文名有点女生（纯属个人意见）。
呼……说不上来了。
我对他的了解不够深，认识的日子还很短吧。
不过前几天的云顶之旅又好像让我看见了他更深的层面。
又或许我看见的只是最最最表面的那一部分。
不知道，只是由衷地说出我的想法与感受。
找个机会面对面聊天吧，我现在真的很讨厌用电脑沟通。

今天是2010年1月1日，我的生日~
终于不用再倒数了，真是开心~
祝福我吧！！！！！
祝我生日快乐

:)

- Lai Wei