暌违

Blogger 变了好多。
我们都变了好多。
只是很偶然地想更新一下自己的小空间。
或许已经太久没有时间去在意自己还有没有空间。

生活，尚可。
有人疼，有人宠，有人嬉闹，有人八卦。
没有什么不好。
我买了一架新手机，一台手提电脑。
生活就这样被科技所包围了。
早上起来总离不开手机，关注别人的世界，俨然忘了自己不该以这么颓废的形式来作为一天的伊始。
哦，对了。
我本来要上中六的。
后来觉得自己抗压性不够高。
被MPP Seniors凶一凶，赫然决然地跑到ALC报读Accounting course。
他们都说这间college不好吧。
管他们的呢，我读得开心就行了。
用的是政府的钱，何乐而不为？
以貌取人，断章取义。
这些不都是我们爱做的事情吗。

华语退步了。
相信如果有人还在这里，应该不难发现吧。
没办法，融入社会还是很重要的。
最近买了2本小说，考完试一定要抽空看看。
免得自己成天沉浸在虚拟的网站上不断按着refresh键。

一个星期没运动了吧。
最近天天都在下雨，九皇爷诞辰不是已经过了吗？
然后发现美国那边有飓风。
不懂雨还要下几天，希望天灾赶快结束。
那么所有人就能重新回到人生轨道上。

夜有点深。
脑子里装不下Public Speaking的syllabus。
我应该睡了。

- Lai Wei

那你何时曾了解

我本来就是个直话直说的人。
所以可想而知，我得罪的人不少。
我不介意，只要你别对我作出人身攻击。
我还是想说，我们都有言论自由。
Facebook就是这样的一个平台，让我们发表生活中所闻、所见、所得。
否则报纸何来那么多中学生触犯道德底线的新闻？

这次呢，我不是过分关注，不是看不起，纯粹无法理解这样的举动。
什么千奇百怪的理由都有啊，不想考华文，那当初PMR又怎么取得中文A等成绩？
当然，我无法对别人的决定作出任何评价。
话说当时Beldon、Brandon和Quinny他们到新加坡，毕竟比较远。
可是，High School罢了，离光华有多远？
Farewell party，在我眼里看来有些可笑。
天，连你们班的KAKI LANG都认为这有点over。
除非你们认为自此便无需相见。
离别，谁不曾经历，感伤自是常事。
哭泣吗？你们之间已隔天堑吗？
难道友情就那么脆弱得经不起考验？
当初2B说得多么长远，到头来还不是一场空。
可笑啊、可耻啊、可恨啊。
我们都是一群自认可为友情抛头颅洒热血的青春少年。
骗人的，一切都是骗人的。
要是在若干年后，你们相见还能如相知时，才值得掉泪。
我甚至认为当初从眼角滑落的液体实在廉价得连一文钱都不值。
外人从来不会理解局中人的心情。
于是才有了‘当局者迷，旁观者清’这句话。
其实先有鸡，才有了鸡蛋。
上帝在操控生命，如是，我们炮火连天。
对不起，话已脱口而出，我已经不想按下delete键。
至少，我想对自己的想法坦诚。
世界上没有人持有完全相同的意见。
我不需要你的认同，我只要对得起自己。

到现在，我还是很好奇我的一句话怎么就掀起了一场口水战。
我在想我死了会不会有那么多人来送殡。
人家说要一脚把我踢出校门啊。
怎么说都是小学同学不是吗，竟如此冷血？
说到底，我还是很介意的，介意多年相识竟抵不过嬉笑的一句话。
这件事，会平息的，正如所有感情一样，都会随着时间的流逝而消谢殆尽。
我都说了，以时间换取的感情，要多廉价，便有多廉价。

- Lai Wei

近朱者赤，近墨者黑

有人说世界本是一个大染缸。
那我们就是其中一个颜料，负责进行“颜色交流”后漂染别人。
朋友是人和人之间，其中一种沟通形式（还有很多，例如：偶像、家人、同事等）。
然后，我们再透过这种影响力去把别人和自己不同的色素融合起来。
朋友交流的技术，种类何其繁多（好像在讲昆虫）。

泛泛之交
青衫之交
莫逆之交
生死之交
忘年之交
狐朋狗友
酒肉朋友
普通朋友
异性朋友
挚友
战友
笔友
网友
损友
死党
好朋友
良师益友
青梅竹马
红颜知己
朋友的朋友

我于你，又是哪一种呢？

- Lai Wei

角度问题

日子，照常地过。

便只有一个字能概括——累。

有时候，实在很怀疑自己还能不能够继续撑下去。

这几天我一直在说我要blog，结果还是很懒惰。

打开电脑，看完了小说，我就不知道自己该干些什么。

玩fb game？msn聊天？继续读novel？或者瞎发呆？

最后，便只好选择倒头大睡。

明明一大早起来的时候精神没有很差。

可是，不知怎的，从学校回到家的那一刻，忽然有种想瘫软在地上的感觉。

我不想做功课，不想去补习，不想读书，不想温习。

我只想，躲在自己的房间里，或许，从此不问世事。

说真的，我不是很后悔开学的时候选择坐在第一排。

虽然是因为迟来没有位子了才被逼滚到前面去坐。

可是，这样，对我来说，很好。

我从小学到中三没有坐过前排。

小学时期可能和身高有点关系啦，可是现在，OK，我有自知之明。

我觉得，因为位置的关系，我比以前用功了些。

我会比较专注，比较容易适应上课的氛围，而不是埋头做其他功课。

只是，为了迎合老师的和同班同学的要求，不得不顺从。

主要是，减少口舌之争，也减少了摩擦和争执。

至少，我们必须维持表面上的融洽，我想。

我突然想起，去年，我也曾经后悔坐在最后一排。

虽然最后还是有换位，可是，换了等于没换。

我只是想，在这件小事上，或许说了声后悔便能够挽回。

那么，难道生活就只能不断处于判断错误后才晓得，大喊着后悔便能够改变命运的模式？

在时间的顿点，谁没有试过幻想自己，没有试过后悔不已。

这不过是个借镜，告诉我：“认真执行自己的决定，就算真的错了，后悔了，那也只关乎自己的得与失。”

除非面临着同样的难题，否则，谁会来体谅自己？

默不作声，也许是漠视一切的最佳方法。

- Lai Wei

主观；客观

我发觉我对大马展馆的意见有一点趋向于“偏见”。

怎么说，那个建筑构思是源自森美兰州的米南加保屋(Minangkabau)，那个没有用到一根钉的历史性建筑物。

大马馆的主题让设计师绞尽了脑汁。

黄燕燕说，因为比先进，我们大马拍马都追不上人家英国、瑞典、德国什么什么的。

所以，她只好往“传统”的方面着手。

然后，再加上“One Malaysia”的口号（不可能放Satu Malaysia，因为人家看不懂Bahasa Malaysia）。

很马来风。

随便，反正这就是个回教国家，majority就是马来人，不足为奇。

听说里面有贩卖肉骨茶和roti canai，这样我还比较平衡。　

政治是黑暗的，不过我应该没有能力引起人民的恐慌，套上个莫须有的ISA罪名，又或者人被逼急了跳楼吧，我想。

我看到报纸的报导说，大马馆的外形亮丽，吸引了很多人的目光。

和谐生活，融洽马来西亚

很和谐，很融洽，至少表面上是如此？是如此、是如此。

还是很偏见，原谅我。

因为，审美，是很主观的。

不过，我不确定我是否在审美。

多谢淑炫不遗余力地央求校长，我们才可以有这个机会。

只是，很可惜，别班都认为不公平。

嗯，是很不公平。

原本属于我们的机会，就因为人家的要求而遭到腰斩。

你们有理由，我们何尝没有？

公不公平，见仁见智罢了。

关于上次我们和校长拍班级照的事情，人家也可以拿来说啊。

我是很好奇他们在说些什么。

毕竟，人难掩八卦本性。

他们要认为我们在拍校长马屁，我们也不能矢口否认吧？

4S3就是那样幸运让校长抽到，4S3就是那么由衷地喜欢校长。

他真的很可爱啊，虽然之前我对他有些负面的评论。

人言可畏，可是我不会傻到学阮玲玉去跳楼自杀。

苦等了一年半，我亲爱的杰伦终于要发新专辑了。

《跨时代》，十一年了，也真是跨时代。

超人不会飞 ♥ ♥ ♥

超人造型，异曲同工之妙。

还是会希望他们在一起，不知道为什么。

以前是因为比较迷蔡依林，所以才有这个想法。

只是，之后听说她为了上位才搭上周董，就降低了对她喜爱的程度。

现在，也没有太热衷和疯狂于偶像明星。

顶多把他们的花边新闻当作一种娱乐，点缀生活。

娱乐圈也是很黑暗的。

主观，抑或客观？

- Lai Wei

劳动节快乐

也许是劳动节的缘故，2010几个第一次都在今天发生了。
首先，我第一次在星期六的六点之前赶完了我的功课。
然后，我第一次在六点之前洗鞋+冲凉。
开心，我的生活越来越有规划了。
只是很可惜，我原本打算读bio的。
但是，为了履行我身为一个部落客的责任，没办法(把责任全推在blog身上xD)。
打blog不可以听歌，一定要专心。
不然，我就会忘记自己要打些什么。

我发觉，我被人家看不起啊。
第一班，本来就比较厉害呗，看不起我们，也是理所当然的。
我不知这是口误还是什么。
我只是突然意识到他说的话对我自尊上造成了一些打击。
好吧，也许这是人家的无心之失，或者人家口无遮拦。
怪不得人家，是吧？
聊天嘛，聊过就算了。
况且也是我自己去招惹人家的。
不先开始话题不就没事了？
怪只怪自己抵挡不了沉闷。

零交流。
有交流也是由我去主动交流，而且一定是三句close file。
不爽我？讨厌我？忽略我？
也许吧，看他对其他人有说有笑的。
死心死心死心死心！

愈来愈偏激，愈来愈极端。
头脑的运作不是很正常，有点问题。
突然觉得我面目可憎。
叶莉炜，你很狰狞。

不想限制文章题目的字数了。
麻烦死了，有时真没那种气力去想。
我的blog通常都很长，要是没兴趣看就作罢好了。
最近也不是太在意blog的浏览人数了。

好吧，这篇文，交代了这个星期的总结，就当作周记了。

邯郸学步；
东施效颦；
温故而知新，不过还不可以为师矣。

- Lai Wei

轮回

讨厌生病，因为我不想感觉到冷。

现在我很冷，超级难受。

白痴的天气，时晴时雨。

说到这个，我想起昨天看的电视节目。

美人姐的《国民大会》。

我常看的，因为话题有时真得很发人深省。

例如昨天的标题——“世界末日”。

哈哈哈哈哈哈哈……很好笑。

因为，千禧年以前就有人说过世界末日会降临在1999年（Eddie Tay有跟我们讲过他准备了三个大tangki在他的屋顶上）。

然后，我们都还活着，那年我5岁，还是很笨。

现在，好了，另一个预言又来了，2012年12月21日。

距离不远嘛，还被拍成电影，难道真的是不怕死？还是觉得世界末日将近，能够有Superman/Spiderman/Batman/Ultraman大发慈悲来拯救地球？

个人比较中意Superman啦，不过Mr.Bean是最理想的选择，或许他能以幽默的方式让我们对这次的世界末日留下深刻印象，以后就再也不会重犯这些低级的错误了？

谁知道，以后的事，谁知道？

不过，又有另一个说法了。

不懂哪个科学家研究了达·文西的作品《最后的晚餐》，从中上方一个徽章里译出了他在百年以前所作出的预言——世界末日在4000++年（大概，正确的忘了），距离我们还有几千年。

OK啦，是很远，到时候我都不懂死几次，又投了几次胎了。

 红色框框处的徽章。

还有（什么？还有？），对对对，还有人说，根据牛顿的说法，他不知道怎样发明了一个formula，然后套进圣经里，得到了很多预言，在他的笔记本里找到的，听说。

忘记了重点，Isaac Newton说，世界末日在2060年。

嘿，我们还有机会遇到，要是可以活得久一点（66岁，应该可以吧）。

看着地球被摧毁，OH YEAH！！超兴奋的。

要是实实在在地发生，也真的只是人类的自作自受罢了。

写FAKTA常用到的，manusia terlalu menggila-gilakan kewangan，bersikap meterialistik dan mementingkan keuntungan。

好，是事实，不要跟我否认，不要跟我讲我佛慈悲，根本不关你的事。

要出现的话，救世主早已出现，可是，我们貌似不受教，可能到死也不悔改？

哈哈哈哈哈哈，我又要开始奸笑，因为，现在，我、们、在、等、死。

死又有何足惧？话可不能这样说，我贪生怕死，留恋尘世，不要拿扫把赶我走啊。（人性？）

算了，我又没有要拯救世人的宏愿，打出来爽罢了。

呃……冰岛的火山爆发、大陆某地的严重旱灾（其实自上古起，中国年年不能豁免啦）、04年的大海啸、08年的汶川大地震、水灾和土崩不计其数，都会带来死亡。

我的补习老师说，也许也许也许这是因为地球上的人口太多了，所以上帝要透过这些地球的地理环境突变，带走一些生命，也顺便让还活着的我们汲取教训。

那个老师说的，和我的立场嘛，也差不多。

科学家作出了一项研究，在未来的2030年，将会有47%的人没有水用。

现在因为台风没有刮过去，雨量也在减少，泰国和越南的出口白米愈来愈少。

粮食危机，我想，我还是趁早捞一笔然后风流快活去，早死早超生。

最后最后，补充：

或许，这个存在着我们的世界，从前也经历过世界末日的苦痛。

或许，这个存在着我们的世界，现在也面临着世界末日的危机。

或许，地球本体真的存在消亡与新生。

或许，地球本体在毁灭后会回归从前。

或许，我们将重新站在同一个角落，重蹈覆辙。

- Lai Wei

真实

最近Astro开了一个 “TVB经典台”。

哇，我超爱的，尤其是那个《西游记》。

大概是十年前的戏剧了吧，现在重温，依旧不可自拔。

也许小时候的我不是很明白发生在那四师徒身上的遭遇与磨难。

但是，现在的我，要是还不能弄懂，实在可以回去幼稚园考多几个一百分。

有 些戏剧、电影、舞台剧，总之就是这一类型的，想表达的通常都是暗藏在人心中的个性。

一年到头有那么多部剧集，成功的实在占少数，而《西游记》的确是一个典范。

经典，还是经典。

事先声明，下面很长，生人勿近。

P/S：我不是在EMO。

人际关系不太好，这是真的。

和班上的人没有什么交流，而且，我无法控制自己去厌恶他人。

我总是觉得我的存在没有什么意义。

这也是为什么，我习惯在班上大吵大闹。

我真的很希望借着这一点嘈杂的氛围，引申出我人生的价值。

也许我的价值由不得别人来决定，但至少，我不想不说话。

我眼见身旁的朋友渐渐离我远去，关系，疏远了。

不知道为什么我就是有这样的感觉。

功课很多，交谈很少，更甭说什么互动了。

有很多事情，我不习惯说出口，于是我选择静默。

让大脑放空，停止思考，也许可以带来瞬间的慰藉。

他们有很多的话题，我参与不了。

我试着让自己去融入他们的世界。

于是，我发现自己变得很陌生。

我常常做出一些脱序的事情，为了讨好，抑或只是本性？

从前的我，一定可以百分之百地肯定，我就是如此的人。

只是现在，我……看不清自己的真面目了。

即便 是透过镜子的反射，我望见的，不过是装载着灵魂的躯体。

而名与字，哈，也不过是灵魂的代号。

我习惯了在特定的地方倾诉。

一、我的blog，

二、我的周记。

我只选择性地诉说。

因为我知道 有一些话说出口，伤害了别人，也就无法挽回了。

某些事，需要征求更广泛的意见的，会放在这里。

某些事，需要有人来指导的，我会写在周记里边。

毕竟，吃盐多过我们吃米的人，说的话比较成熟，也有建设性。

诚恳，不是所有人能够做到了。

我所给予的意见，大多时候也只是有感而发，而这也绝不会是个很成熟，很理智的决定。

我的灵魂很空洞，我的思绪很紊乱。

我佩服那些能坐怀不乱的人，因为我明白自己永远无法在危急的关头处变不惊。

我习惯了把所有表情摆在脸上。

个性直接？情绪智商很低？

有人说过其实我很容易哄，而我也认同了。

只是，又有谁知道，那些在我脸上看似不甚介意的事，其实正在慢慢划伤我的内心。

能够诉说的还不够痛，只能憋在心里而难以启齿的，才是真正令人折磨的伤痛。

有些事，我没有对他人说过。

我选择了这里，却也，没说过。

文字的组合实在太巧妙，所以才让人永远追求。

遣词用句必须很精辟，才能让言语发挥得淋漓尽致。

我做不到。

然后，我宁愿和一个素未谋面的人说自己的想法。

至少他不认识我所说的人，至少他不会出卖我。

这样，不是很好吗？

情绪翻江倒海时，对着电脑发脾气的确是一件很白痴的事。

但是，这样做伤害的只是一个冰冷的机器。

也许有点可悲，因为我连一把真实的声音也听不见。

面对那些很爱说话的人，真的真的真的很羡慕。

我以前也很爱讲的，只是现在，我知道说话要有说话力。

有人说，别人说话的时候不要插嘴，仔细聆听，因为你会发现，说话的那个人正在释放自己的能量，而你，在吸收他的能量。说多，反而错得多。

智者以为智，愚者以为愚。

我很看重别人对我的评论。

说实在话，我还蛮了解自己是块什么料子。

以前，就别提了。

现在，我输人家九条街啊，怎样比？

所以当人家吹捧我的时候，我真的很心虚。

于是，我反驳，我顶撞，结果被攻击，被批评说我很假，不让人看到实力。

要是我有，又怎么会介意分享呢。

在某些事情上，吝啬的人，从来不囊括我。

F遇到一个不喜欢他的人，G。

G散播谣言，意图另F难堪。

F：“要是今天某人送我一个礼物，而我拒绝了，那这份礼物属于谁？”

G：“自然是属于送礼物的人的。”

F：“那我把这些礼物归还给你。”

我不要也不想把这些放在心上。

我想，我真的很需要一个人借我一个肩膀。

奈何生活，还是得继续下去。

我努力睁大双眼对镜子里的自己说：“笑吧，叶莉炜。”

于是，我看到有一个很苍白的脸吃力地扯开了嘴角。

我舔了舔唇，嗯，很咸。

- Lai Wei

谁说

我一定一定要投诉！！

Astro旧的Satellite真的可以丢去外太空了。

用了十多年真的够本了。

其实你可不可以免费帮我们换成Astro Beyond的？

现在的Connection和画面素质都差得要命。

没有风、没有下雨、没有打雷画面也一直不清晰。

啊！！！ I hate you ！！

顺便插下话。

今天我叫我妹拿我电话去学校，因为我要叫Grace帮我换成Youth Club。

然后那个白痴，居然因为不懂要在哪里等我，就没有带去。

还我白白站在艳阳下晒了10分钟。

心情异常郁闷。

加上，她居然居然居然拿我的电话打给Grace和Li Li。

笨到要死，我不是跟她讲过我电话要没有钱了吗？？？

所以，今天我确确实实地明白了为什么爸常常不爽她。

也并非无理，有时她真的很欠打。

又TUT到要死。

不过，因为她是我的妹妹，亲生妹妹，我不得不容忍。

Moral教我们toleransi，目的就是要mengelakkan pertelingkahan dan perselisihan faham demi kesejahteraan hidup。

好，我现在跳tone。

话说我从朋友身上发生的事领悟了一些东西。

其实我无法完全了解。

事实上，唯有当事人才能真正体味其中的感受。

这些突如其来的意外我们无法抗拒。

置身事外的我们会安慰，会劝谏，但控制不了当事人的想法。

某些时候，尽管我们已经很努力地克制自己，但大脑的思维总是与表现相反。

我们告诉他们凡事顺其自然，但事情降落在自己身上时，往往失控。

人就是这样，没有经历过，又如何去明白、去了解。

不要说你知道，因为这只是表面上你所显示的所谓“知道”。

谁不想要珍惜与维护身边属于自己的一切？

但空想是一回事，实践更是一回事。

人生转角处所带来的惊喜与突变，可以让人一蹶不振，也可以让人坚定追向前方的目标。

太多的哲理围绕在身边，以至于我们忘了更深层地去探究。

你说你懂，但你根本不懂。

其实，我也不懂。

可是，终有一日，我经历人生中可以令我颓丧至极点的挫折时，可能我才会懂。

只是现在，我宁愿不要去懂。

简简和单单，早已脱离了我们的行列。

你现在在哪里，就站在那里。

不要惊动前方；不要回望后方，直到你可以稳住脚跟，面对自己。

届时，你才拥有选择的权利。

你，懂吗？

- Lai Wei

智商

发觉每次上华文课总会让我获益良多。
似乎是从F2开始，梁老师、郑老师，到现在的黄老师。
前者算是比较严厉，但她身为一位老师所授予的，也许已经超出了本分。
后两者，算是比较和蔼可亲的吧，当然有时候也会对我们作出斥责啦。

老师今天突然说要给我们口试。
在毫无准备之下，被点到名就要分享，然后剖析。
这对我们来说是有点难度。
因为，我听说别班的都有蛮充足的时间准备和练习。
而我们班呢……哈，没有。==
要是分数不高也就算了吧，反正自己懂自己平常说话如何就好了。
“如何管理情绪”，这是我的题目。
不到两分钟的时间，我需要站起来，临场发挥。
其实我也不懂为什么我说着说着眼睛就红了起来。
也许，上个部分所讨论的课题——“失败的滋味”让我特别有感而发吧。
我开口噼里啪啦说了一大堆东西。
紧张的环境造成了压力，使我的脑袋无法正常运作。
我说，其实我也不知道如何控制我的情绪。
我说，其实有时候我明明知道某人说的话在影射我，而我也有错，但那一瞬间我可能只会怔着。
因为，我总是需要比平常多一些些的时间来消化别人对我的负面评论。
老师问我，那还有什么更有效的方法来管理自己的情绪呢？
我说，深呼吸，的确可以起点作用，好让自已在那一秒内冷静下来。
我说，表露出情绪前必须经过大脑的筛选，否则挑起了事端，吃亏的总是自己。
不过，当我真正面对时，大多要视乎当时的心情。
我有两种选择：
一、爆发出一连串反击的骂词，要么你死，要么我亡，不然就同归于尽。
二、压抑在心里，默默承受，但脸色一定不好看。
当我选择第二选项的时候，心里更加不好受。
因为当我独处时，会不受控制地回想之前犯下的错误，接着责备自己，还会往更大的层面胡思乱想。

到底如何才能管理好情绪，我不得而知。
我只知道上述两点都不算最好的解决方法。
也许，有的时候我们的情绪波动会很大，导致当下做出了错误的决定，引发争执。
这种事，可大可小。
其实，我也经历过无数次了。
然而，我忘记了自己从前是如何去应对，搞得现时必须重新去揣摩情绪的表现。
EQ(Emotional Quotient)；IQ(Intelligence Quotient)。
这两个都已经老掉牙了，但，还是常常被拿来讨论。
我的观点是，这两者必须并存。
IQ很重要，因为你必须靠它在学业或事业上取得成功；
EQ很重要，因为你必须靠它在人际关系方面笼络人心。
唯有在这两者之间找到平衡点，成功人生的路上才不会有太大的缺点。
还有AQ(Adversity Quotient)，逆境商数。
AQ更重要，应为你必须靠它在人生逆境中或遭受挫折时表现出乐观接受与处理问题的技巧。
再加上CQ（Creation Quotient）、SQ（Smile Quotient）、LQ（Love Quotient）等。

扪心自问，我自认到目前为止还做不到。
脾气暴躁，应该可以概括我吧。
问我如何管理情绪？

实在太荒唐了。

- Lai Wei

短处

突然看了以前写的东西，便动了这个主意。

1. 直接
   - 说话太直接会伤害人，我这种只称得上是露骨而已，带来欢乐嘛。
   - 而且，我说话其实还蛮婉转的，所以你被伤害跟我不是很有关系。
2. 白痴
   - 其实是装傻还是扮天真，你懂我懂啦。
   - 看情况，有需要的要尽量把眼睛撑大一点，无辜可以把人的心牢牢抓住。
3. 声量
   - 说话大声不代表一个人没礼貌，不过人家都这样认为，无能为力了。
   - 生下来就是大声公，这个坏习惯很难改，不过喊人的时候很帮得上忙。
4. 固执
   - 从倔强延伸出来的，或许会带来成功。
   - 只是更多时候，迎来的是失败。
5.  急躁
   - 没有耐心，性子急，做事不能慢吞吞。
   - 所以，做事会比较有效率吧，我认为 0.0
6. 成熟
   - 这点就，还蛮困扰的，因为常被误认为college/已经出社会工作。
   - 也不只外貌上，我的思想也很纯熟的，沧桑（YM说的），所以才想看透。
7. 矮小
   - 身高不是问题，最好是。
   - 这只为我开拓了扁人的途径 ==
8. 强悍
   - 独立自主多好啊，道德教育都有教啊，凡事要靠自己。
   - 只是呆在荒凉的世界久了，谁都想要享受依赖的美好。
9. 善变
   - 常在上一秒与下一秒之间转变情绪与想法，幸好只憋在心里。
   - 有时，这也会为我带走忧愁吧，脑子生来就是想东东用的，别荒废了。
10. 胆小
    - 我看到狗会怕，看到猫也会怕，总之看到除了人之外的生物都会怕（当然有些人比这可怕一百倍）。
    - 籍着这点，可以逃避许多，称之为——怯懦。

当缺点转换成优点时……

就好像你在做Maths，转转转，就可以找到答案了。

譬如，我丢给你一个问题，然后说：

“Hey you, go and solve the problem.”

“Me?”

“Yes, it is you !”

茅塞顿开后，我才知道，只有谁懂解锁的密码。

- Lai Wei

谁的事

其实我不想问太多人的看法。

因为我知道，到头来得到的只有“很难看”、“很丑”、“我不要买” 等诸如此类的评语。

Jonathan对这件事都有先见之明了。

我没有艺术细胞，已经很郑重地声明过了。

那又怎样？

我明白有创意当然是好事。

问题来了，大家都那么忙，我能要求些什么。

担子落在我身上我就有责任搞好它。

所以我贡献了设计，我找到了印刷商。

不被采纳我早就预知了结果。

不过妄想尝试。

逃不出啊。

每个人都说随便。

然后呢，每个人都还是有意见。

习惯就好。

压制怒火，虽然我有想摔椅子的冲动。

早知道，哈，没有早知道。

毅然决定了，便注定了。

唯有修改、修改、再修改。

世事哪有十全十美，人哪会百分百赞同。

简单就是美。

谁说的。

那又有谁遗忘了。

- Lai Wei

闷

S: Hi, happy girl.

L: I'm not.

Yes, definitely I'm not.

少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。

不予以承认。

我现在的确很愁苦，不懂为了什么。

再次走入阴霾。

看起来很疯狂地热衷于现在的班级。

但是我从来没有真正地笑过。

我想，我失去了微笑的理由。（P/S：我不是在说2B）

看着看着，突然觉得很心酸。

一度以为他们不想理会我了。

讨厌周末的闲暇让我的生活产生了缝隙。

上课的日子，又何尝不是。

站在人声鼎沸的课室里，忽然有种莫名的感伤。

仿佛自己不属于那个世界。

所以决定了，暂时关闭这个部落格。

换了link，所以再也没有人能够找到这里。

打从这一刻起，它是我一个人的小小宇宙。

任凭谁再神通广大，也走不进来。

无数个太阳系，无数个星辰。

而我的容身之处呢？

- Lai Wei

解

不明白为何人总容易为了一些小事而感伤。
譬如说，当你徘徊在楼梯口时，
会赫然发现，人生就像站在一个个楼梯口的路人；
譬如说，当你被淹没在人群时，
会愕然发现，人生如无垠宇宙中微不足道的尘埃。
我想继续生活，但厌恶了人；
我想继续说话，但厌恶了言语。

自己不过处在16岁，芳华正茂，但为何习惯了沧桑。
本该以学业为重的年龄，却不断地在担心。
也许接触了太多，相比起以前的少艾，我们显得太复杂了。
我们探索了，发掘了，创造了。
不过我们都忘记参与了。
我们只是旁观者，从来不曾真正参与其中。
我喜欢那一篇文章带给我的启示。
人类从来都不了解爱。
我们都还还年轻，没资格谈论爱情。
感谢那位作者让我从中感悟了些什么。
我现在需要的是朋友是家人；是学习上的热忱，与追求。
非常讨厌让自己有闲暇的时间。
我不希望再有空白的时光掠过我的世界。
就算再忙碌，也是充实的。
虽然苦涩，虽然艰难，但我享受其中。
我渴望知识，我渴望参悟更多的道理，并得到智慧。
喜欢文言文，喜欢古人以简短的文字诉说故事。
只因我们再也办不到。

今天填了志愿，不变的志愿，从六年级开始。
我有坚定的目标，但总是害怕抉择，对结果恐惧。
然而我在试着改变自己。
有人告诉我，我必须改变。
我也觉得我有改变的需要。
我知道自己的不足之处，我知道自己让他人不满意的地方。
我需要时间，到底多久，我无法判定。
但是，请相信我的决心。倘若未来的我不再是现在的我，请告诉我。
届时，我将笑着接受转变，我保证。
不是每一段生命都有机会走到尽头。
既然拥有这个机会，就珍惜吧。
突然发现生命诚可贵，在一连串的意外发生后。
本来不会关注身边以外的人事物。
现在才懂，透过远方的事也能让自己明白些什么。
我已经在转变，哪怕你看不见。

真的太喜欢《木兰星》这首歌了。
张靓颖，从《光芒》到现在，依旧转述着坚强与信念。
从来不是空泛的歌声参杂着凌乱的旋律，令我动容。

数日来的心情，不是一句五味杂陈所能形容的。
这里我只能简短地表达近日来我的近况。
有过一些小争执，有过一段小心结。
家人没有隔夜仇，这句话说得可真好。

- Lai Wei

掏心掏肺

暌违了两天的电脑终于如愿以偿地正常运作了。

漫无目的地点击着网页。
那样虚幻却包覆着广大范畴的世界。
不得不佩服人类的力量。
小小的脑袋原来可以创造出无限大的可能。
只是他们都忘了把真心包装出售了。
是真实是虚幻，往往最为短缺的资源就是真心。
不是所有人都拥有，不过所有人都想拥有。
谁都想交付自己的真心，再获得等值的回报。
从来没有如此公平的交易，况且有哪个商人愿意以那么高的成本制造出利润相对较低的产品。
真心居然沦落成产品，我倒想看看谁会大肆抢购。
真心，拥有了又如何，永远吗？一生一世吗？
谁在相信着这样荒谬绝论的话语。
或许有的，一直冀望奇迹吧。
又或者，在最美妙最浪漫的童话故事里发掘。

前些天看的电影《The Princess and The Frog》。
貌似把一群天真无邪的小孩子哄得泪眼汪汪。
只是我怎么就觉得那些剧情是搞笑的呢？
看两只青蛙在谈情说爱，我的脑袋还真是有点傻了。
萤火虫爱上了天上的星星，倒也很符合思想逻辑啊，我喜欢。
尾声？自然是最完美的大团圆结局。
为了满足广大观众的要求，主角必然在亲吻后变回真身。
童话啊，啧啧啧，且让我返璞归真吧，一定爱死这片子的。
关于16岁以前的感想与心得，终于完成了，敬请期待。
事先声明，那一篇有点偏激，参杂了很多负面情绪。
我就是这样的我，注定了这样的我。

- Lai Wei

喜怒哀惧爱恶欲

我本来想了很多东西要打的。
现在，说些什么好呢。
聊聊我的感想，上一篇只简单叙述罢了。
我们认识了接近两年的时间，不算太久，不过我很开心。
这一次的旅行，其实也不错，我们聊了很多深入的问题。
已经变了，不再是年少无知讨论的话题，而是探讨更多的复杂情感。
时隔一年，感觉不一样了，有时亲密有时疏远。
不过很庆幸的是，我们依然是朋友。
或许时间会让我们更加了解对方。
有些人有些事在心中已经偏离了原本的位置。
观点不同了，成熟了懂事了，我要更勇敢更坚强了。
我渐渐看清，一个两个的，究竟是怎样的人。
不过旁人所告知的，反而更确切。
完完全全地揭露一个人的本性是何其恐怖的事情。
活在面具下有时是美好的。
那背后的狰狞，我想逃避，我不愿面对。
我多么期待卸下面具之后，看见的是更美好的一切。
但是太可惜了，世外桃源从来不曾真正存在。
陶渊明，请看看现在的世界，我保证你会从黄土里跳出来删掉你的文章。
我们都在沉沦，而且有年轻化的趋向。
爱情？太可笑了。
现在的我们适合吗？不觉得太不稳定了吗？
这种年龄来谈论爱不爱，不，比我们小很多的学生，都自以为轰轰烈烈地爱着。
年少轻狂的恋情是很值得回味，同时也很值得后悔。
不只汲取不到教训，反而让人趋之若鹜。
有人说，爱情是鬼，相信的人多，遇到的人少。
对，你在相信着，但是你遇到的，是爱情吗？
如此刻骨，如此铭心？
因为你有服毒的坚定，也有撞坟的决心？
多么凄美的爱情故事，令人向往、令人憧憬，可是别忘记，他们都死了。
在我看来，他们都是愚蠢的一群人。
不能同年同月同日生，但愿同年同月同日死？真是无聊透顶了。
我在想，要是我像猫一样有九条命（不过我很讨厌猫），那一定都是为自己而壮烈牺牲。
人生从来都是为自己而活着，然后以一种狂热的姿态离开这个世界。
有时友情比爱情更加难明白。
被那么多情感包覆着，一路跌跌撞撞，不断受伤才能不断成长。
感谢七情六欲的存在，扰乱了完美的世界，于是我们必须继续沉沦下去。

越来越厌倦电脑的生活，不过谁让我就是离不开它呢？
越发讨厌使用键盘上的字母来沟通，相比之下，我更爱面对面谈话。
不同的语气不同的声调都在反映出不同的感受。
硬邦邦的键盘怎么能替代我们与生俱来的天赋。
要是以后的我们围在一起坐着，会不会面前都放着一台电脑？
我们不开口说话，只是用电脑聊天。
真是可耻，沉沦的我们~

我在努力寻找一个最适合用来形容自己的词语。
我是一个什么样的人，我从来没有很完整地得到过一个结论。
谁来告诉我？就连我自己也不清楚不明了的个性，谁可以替我剖析？
请包容我的不知所云，我真的想倾诉心中所想。

忽悠的心情让我笔尖就只能这么笼统地描绘着。
我在很用力地挤着我的脑袋倒出我的脑浆写下一篇自传。
时间不多了，不过

 

34天

- Lai Wei

人生无奈中度过

蓦地想起以前在报纸上看到的一篇报导。
上面说了，现在的年轻人，口里成天嚷嚷网上很闷，结果还不是把一半以上的时间都花费在那小框框前了。
我想我是的，因为我也是现代人。
的确是很闷，的确是很无聊。
不过不浸在网上有还能够做些什么呢？
琴棋书画？拜托，已经不适用于E世代了。
于我们只能算是额外的知识，在古代可是风行得很。
以前归以前，现在是现在了。
所以呢，请别用你所谓的那套方式来管教我好吗？
郁闷中。
最近他是不是更年期啊？
这几天和他说话就提高声量，我又没有得罪你！
我回你说我顶嘴，我不回你说我哑巴。
你以为你会发火我不会啊？
火冒三丈也可以好不好！！
郁闷再郁闷。
而且那个streamyx没用透顶。
割掉你啊，小心点！！！！

我肝火盛，火气大，脾气暴躁加不定时爆发。
不过不是来那个。
要是来了我简直就会喜怒无常。
本来脾气就不好了，真是雪上加霜。

我的华语退步了，五雷轰顶 T____T
发觉有好多字都写不出了，甚至是简单不过的字。
那天好好的就忘记‘雕’怎么写。
写出来了又觉得怪怪的，查了词典才知道我写对了。
中文字就是这样，越学越多反而连最基本的都忘记了。
再加上都转用电脑打字了，拼音打对就可以，有时连同音异意字都分辨不出。
更惨的是，我的拼音也越来越烂了。
譬如说温馨的‘馨’，我还以为是‘xing’，结果找不到这个字，才晓得原来念‘xin’。
请赐白绫三尺，我自行了断。
越说越夸张了，看偶像剧太多，深受其害。
荼毒我弱小心灵~

我屈指一算，还剩

42天

-Lai Wei

我的未来不是梦

时间就这样悄声无息地逝去。
中学生涯的第三年即将步入尾声。
我犹记得，第一天跨入中学门槛的那种生涩。
如今早已蜕变。
尽管不是历尽沧桑，但对人生自有另一番想法。

也许应该对今年的种种做出一番总结了吧。
已经记不清当时的天气，或晴或阴。
我只晓得，我并不喜欢今年的班级。
那么地排斥，那么地想避而远之。
因为曾经有过的快乐，渐渐变形。
因为曾经的惺惺相惜，尽现危机。
所以我没来由地厌恶这个班级。
我处处看不顺眼，根本与其他人隔绝。
幸好，仍有三几个可相交的朋友。
一开始是想当作和馨仪之间什么事也没发生过。
我只能说，她的个性与我相冲。
之后是Grace，我以为可以交心的朋友。
也许受到他人的影响，我渐渐觉得她，很奇怪。
直到现在交集最频繁的只有莉莉和宝玲。
我们比较合得来吧，至少不会传出口舌是非。

今年的我，隐没了昔日的疯狂。
为了PMR，也为了我自己。
我想现在的我好像重拾了之前的那么一点点感觉。
是一件好事？至少暂时可以放松了。
精神紧绷的感觉真不好受。

看来这短短数月间，需要拿来填补裂痕的材料已经缓缓现身了。
不是那么在意3C了，他们也正在为固守自己的班级付出那么多的努力。
不应该被抹杀，更不应该被仇视。
心是那样想的，不过嘴上要饶过他们，似乎不是件易事。
发生了那么多，经历了那么多，实在非言语所能诉说。
既来之，则安之吧。

昨天下午闲来无事，开了2B的group。
好好纪念，好好回味。
中四中五的生活即将铺天盖地而来。
然后我们就会各奔东西了。
很多人都会出国，不过我还会留在这里。
我们之间的感情会被时间冲淡吗？
我想，我的会随时间风化，逐渐浓缩，坎在我心房某一隅。
我从来没有那么看重人与人之间的关系过。
我说过，我们都很假，人与人之间本来就很假。
真心诚意相对的又有几个。
那我们呢？谁可以给我答案。

一年又十一个月零八天了。
天依旧那么宽容，云依旧那么潇洒，风依旧那么温柔。
就好像我在问你，明天会怎样？ 

- Lai Wei

变数

漫步于久违的校园内。
我一路踏着自己的影子，一步又一步。
影子叠了又分，我依旧看不清自己的脸孔。
我冷眼旁观人事物，一幕幕在我面前浮现。
其中有我认识的，甚至曾经熟悉非常的。
我看见了他们，与别人很开心地玩笑着。
我没有胆量上前打招呼，甚至连走过他们的时候都有种揪心的感觉。
昔日朋友，今日陌路人？
我们还没沦落到这种地步吧。
所有人都有各自的生活。
有些有女朋友了，有些有新伙伴了。
不再需要了。

当我重新坐在草场上时，第一眼看见的便是一排排矗立的大树。
不是参天古木，不过生存了短短十余载。
没有娇绿的叶，也没有艳红的花。
但它们伴随着朗朗读书声，日复一日地扎根在这个属于它们的地方。
我怎么没有在第一天踏入校园的时候仔细地端详过各个角落。
看似平凡的一隅，背后总蕴藏着无限感动。
或许这一切一切，都需要时间来证明与磨练。

我不爱足球运动。
如梁老师所说，22个人追着一粒足球跑，不是一件很愚蠢的行为吗？
的确，我也这样认为。
因为我未曾亲眼目睹他们汗洒球场的画面，直至今日。
在哨子声响起的那刻，这是第一次，我见证了一场足球赛事进行着。
他们奔腾在偌大的草场上，专心致志地攻守交替着。
我只看见了坚毅，何来的愚昧？
球进龙门那一刹，我在心底欢呼着。
不想溢于言表，不知为何这样，只懂我心如此。
到最后，胜负未分，只能冀望下一场赛事。
不过谁胜谁负，真的那么重要吗？
就算我曾经那样认为，想法总是会随时间转变。

风云色变，大雨骤然而下。
历时半小时，仍不见雨停之势。
我无力地奔向目的地，却不见所等的车子。
慢条斯理地走回去，再悻悻然地迈向同一方向。
终于瞧见了，在第二次走动时。
甫上车，才知道刚才她已看见我的身影缓缓靠近，却在下一秒回头走远。
似乎都是我的错。
因为我并没有看见停在另一辆车子后面的她，令她等了许久，差点离去。
她还打给爸爸和妈妈，说再过5分钟，如果我实在没到，就不等我了。
好一个措辞。
芸芸众生，不负责任的人不只她一人。
但在我遇过的之中，她算是佼佼者。
当别人递上雨伞，开车进入校门内时，她连喇叭都没响一声，‘默默’地守在同个地方。
世上怎生得此人。
我咽不下这口气，却被逼着忍气吞声了。
谁叫你是长辈，我只是一个小辈。
来日方长，还有太多变数。
谁来面对、谁来操控、谁来扭转乾坤。
或许，谁能拒绝？

- Lai Wei

抉择

话说我一口气啃完了4本小说，还天天被妈妈骂坐在电脑前。
无法自拔啊，实在太精彩了。
人生就是被一段又一段的故事包围着。
谁能逃离呢？
或许有，但绝对不是我。
对于这个世界，我还是存在许多美好的憧憬的，尽管我知道很难实现。
没办法，谁叫我活在这个多梦的少年时期。
受到某人的熏陶吧，对小说越来越爱不释手了。
很佩服那些写手。
因为他们带给我许多启示。
这么说也许有些老套，就像在写学校里的阅读报告。
但，这是事实啊。
看见了这些故事，我会更切切实实地整理我的想法。
就算我只有15岁(好啦，要16岁了)，未来的路也应该要趁早铺好。
我不想后悔。
就像那时选择科系的时候，我想了很多。
我突然很想放弃所有，然后卷缩在自己的世界里，沉睡直至死去。
这样，就不用再多想了。
只是人生还有很长的一段路。
我很清楚，我以后要做什么，可是那时，我却下不了决定。
我一直在担心这个决定对于否。
即使后来我得到结论了，却那么地惧怕结果。
如果我错了，那我的以后会怎样？
但也只限制在‘想想’而已。
极力克制自己，顺其自然好了。
偏偏天总不从人愿，而人总是犯贱。包括我在内。
曾经庆幸、曾经希冀、曾经惶恐、曾经绝望。
所以到最后我期盼得到希望，哪怕渺小得让人看不见。

“天离地有多高，东离西有多远？天晓得。”
对啊，天晓得，鬼才知道。

- Lai Wei