真实

最近Astro开了一个 “TVB经典台”。

哇，我超爱的，尤其是那个《西游记》。

大概是十年前的戏剧了吧，现在重温，依旧不可自拔。

也许小时候的我不是很明白发生在那四师徒身上的遭遇与磨难。

但是，现在的我，要是还不能弄懂，实在可以回去幼稚园考多几个一百分。

有 些戏剧、电影、舞台剧，总之就是这一类型的，想表达的通常都是暗藏在人心中的个性。

一年到头有那么多部剧集，成功的实在占少数，而《西游记》的确是一个典范。

经典，还是经典。

事先声明，下面很长，生人勿近。

P/S：我不是在EMO。

人际关系不太好，这是真的。

和班上的人没有什么交流，而且，我无法控制自己去厌恶他人。

我总是觉得我的存在没有什么意义。

这也是为什么，我习惯在班上大吵大闹。

我真的很希望借着这一点嘈杂的氛围，引申出我人生的价值。

也许我的价值由不得别人来决定，但至少，我不想不说话。

我眼见身旁的朋友渐渐离我远去，关系，疏远了。

不知道为什么我就是有这样的感觉。

功课很多，交谈很少，更甭说什么互动了。

有很多事情，我不习惯说出口，于是我选择静默。

让大脑放空，停止思考，也许可以带来瞬间的慰藉。

他们有很多的话题，我参与不了。

我试着让自己去融入他们的世界。

于是，我发现自己变得很陌生。

我常常做出一些脱序的事情，为了讨好，抑或只是本性？

从前的我，一定可以百分之百地肯定，我就是如此的人。

只是现在，我……看不清自己的真面目了。

即便 是透过镜子的反射，我望见的，不过是装载着灵魂的躯体。

而名与字，哈，也不过是灵魂的代号。

我习惯了在特定的地方倾诉。

一、我的blog，

二、我的周记。

我只选择性地诉说。

因为我知道 有一些话说出口，伤害了别人，也就无法挽回了。

某些事，需要征求更广泛的意见的，会放在这里。

某些事，需要有人来指导的，我会写在周记里边。

毕竟，吃盐多过我们吃米的人，说的话比较成熟，也有建设性。

诚恳，不是所有人能够做到了。

我所给予的意见，大多时候也只是有感而发，而这也绝不会是个很成熟，很理智的决定。

我的灵魂很空洞，我的思绪很紊乱。

我佩服那些能坐怀不乱的人，因为我明白自己永远无法在危急的关头处变不惊。

我习惯了把所有表情摆在脸上。

个性直接？情绪智商很低？

有人说过其实我很容易哄，而我也认同了。

只是，又有谁知道，那些在我脸上看似不甚介意的事，其实正在慢慢划伤我的内心。

能够诉说的还不够痛，只能憋在心里而难以启齿的，才是真正令人折磨的伤痛。

有些事，我没有对他人说过。

我选择了这里，却也，没说过。

文字的组合实在太巧妙，所以才让人永远追求。

遣词用句必须很精辟，才能让言语发挥得淋漓尽致。

我做不到。

然后，我宁愿和一个素未谋面的人说自己的想法。

至少他不认识我所说的人，至少他不会出卖我。

这样，不是很好吗？

情绪翻江倒海时，对着电脑发脾气的确是一件很白痴的事。

但是，这样做伤害的只是一个冰冷的机器。

也许有点可悲，因为我连一把真实的声音也听不见。

面对那些很爱说话的人，真的真的真的很羡慕。

我以前也很爱讲的，只是现在，我知道说话要有说话力。

有人说，别人说话的时候不要插嘴，仔细聆听，因为你会发现，说话的那个人正在释放自己的能量，而你，在吸收他的能量。说多，反而错得多。

智者以为智，愚者以为愚。

我很看重别人对我的评论。

说实在话，我还蛮了解自己是块什么料子。

以前，就别提了。

现在，我输人家九条街啊，怎样比？

所以当人家吹捧我的时候，我真的很心虚。

于是，我反驳，我顶撞，结果被攻击，被批评说我很假，不让人看到实力。

要是我有，又怎么会介意分享呢。

在某些事情上，吝啬的人，从来不囊括我。

F遇到一个不喜欢他的人，G。

G散播谣言，意图另F难堪。

F：“要是今天某人送我一个礼物，而我拒绝了，那这份礼物属于谁？”

G：“自然是属于送礼物的人的。”

F：“那我把这些礼物归还给你。”

我不要也不想把这些放在心上。

我想，我真的很需要一个人借我一个肩膀。

奈何生活，还是得继续下去。

我努力睁大双眼对镜子里的自己说：“笑吧，叶莉炜。”

于是，我看到有一个很苍白的脸吃力地扯开了嘴角。

我舔了舔唇，嗯，很咸。

- Lai Wei